還記得她4個月的時候，上司因為不歡喜我泵奶而多翻阻擾，我沒有為了飯碗而放棄給孩子最好的，反之我放棄了飯碗。一心想著開間哺乳概念的母嬰用品店，可以帶著孩子在店裡工作，也可以鼓勵其他人餵母乳，這樣的日子有意義，也寫意。
好景不常，邁入8個月，恒恒突然完全拒絕哺乳。我難過了好多個月，才真正接受自己成為全泵奶媽媽的事實。在頻臨放棄的邊緣掙扎過，對著孩子流淚過，自責過......責怪自己不該給孩子用奶瓶。
那段時期我很down，陷入低潮期。我看很多哺乳書，一直想找到一個答案，告訴我孩子為甚麼突然不要我哺乳她了。同時，我也參與了哺乳輔導員的受訓課程，想要懂得更多更深入，想要解除自己心中的疑惑，想要放下那種被孩子拒絕的難過心情。
終於我在The Womanly Art of Breastfeeding這本書找到了答案。原來，一個孩子即便能夠同時接受親餵和奶瓶，他也常會在8-9個月期間出現一個'選擇期',，欲從奶瓶、奶嘴、乳頭擇其一。
就這樣，我接受了這個我自己造成的果，繼續我全泵奶的路途。
甚麼時候該停止是我幾乎每天都會問自己的問題。因為我好累。心裡有一把聲音說：“孩子都不要了，妳還這麼累為了甚麼？”
我試過自暴自棄，12個小時沒有排空；試過好累，倒下就睡著了，24小時沒有排空。當我清醒過來必須面對的時候，發現奶量很少，我又急了，又趕忙追奶。才追奶沒多久，我又再度陷入自暴自棄中。這個時候往往孩子會突然生病，我就會悔不當初，趕緊能夠泵多少就泵多少。
要逃避這個“很快就要停止”的狀況，卻又為孩子的病痛自責，卻又不舍得孩子在懷裡的那種記憶........要停止還是繼續？掙扎掙扎著，我卻全泵奶了12個月。
一直到恒恒20個月的時候，我才真正做了断奶的決定。這個時候碰巧泵奶器送保，我用手擠奶了一段時間，發覺那個量真的就只是維持在1oz左右。不知怎麼的，看見孩子20個月了，看見那個2字，我心裡松了一口氣。好像我固執這麼久，就只是等這個2字到來。
其實我知道，我是在等2年，不是20個月。但是，那種奇怪的心情，讓我知道，是時候了。
從泵奶器送保開始，我一直手擠奶到泵奶器拿回來，再也沒有用過它。我慢慢1天手擠奶一次，到2天一次，到3天一次，到5天一次。心裡已經沒有甚麼壓力了。
有一次擠完後，我不想存了，就問旁邊的恒恒：“寶貝，妳要喝嗎？”恒恒點頭把1oz的奶接過去(還是鹹味的母乳)，一股腦兒就喝下去，很賞臉地喝完了。喝完還把罐子湊近我的乳房，示意我再擠，她還要喝。
往後的每一次，擠了，都有恒恒幫我馬上給喝了。心裡一陣陣暖意，沒有想過断奶也可以這麼感動。鹹味的母乳很常是頻臨断奶的時候出現，味道的轉變是為了讓寶寶喝了覺得不喜歡，而不要哺乳了。但是恒恒還是沒有嫌棄，一滴不浪費地喝完了。
上個星期，我把冰箱儲存的母乳解凍了給恒恒。其實我有點擔心這麼久沒有喝冷凍奶，那個味道她不能接受。
果然，她喝得很慢，似乎喝得有點辛苦。但是，她繼續喝，還指了指奶瓶，再指一指我的乳房...意思是：奶瓶裡的奶，是媽媽的奶。頓時覺得很感動。她知道那是媽媽辛苦儲存給她的母乳，跟任何配方奶都不一樣。最後，她也很賞臉地，喝下停下，喝完了。
断奶的決心來得很突然，也很自然，一切就似冥冥中已注定。現在，我在逐漸給恒恒喝完冰箱的少量存貨，以及每隔幾天手擠出來的母乳。每一滴母乳都有100萬個珍貴的白血球，每一滴都不舍得浪費。
哺乳這精神寄託沒有了以後，我希望從鼓勵別人哺乳之中，再重新感覺生活的方向，生命的意義。
