7週年紀念日。

3月13日是我和老公的戀愛紀念日。2011年沒滿月的女兒恒恒第一次跟我們一起慶祝6週年，2012年是恒恒第二次跟爸爸媽媽一起慶祝7週年紀念。

老公說，要有情調的，特別的。這一回選擇了Bangsar House Frankfurt (早前的文章介紹過)。這間是2008年我還在大眾出版社工作的時候，為《大眾美食》採訪的其中一間餐廳。2008年時候，老闆 Mr Peter Karl說，餐廳已經開了9年。所以，今年就是邁入第13年了。

在Bangsar可以屹立不倒的餐廳真的不多，屹立13年都還存在，你就知道他有多麼真材實料。食物、服務、環境都令人很滿意，值得一提，衛生還是A級的哦！

希望下一年還可以到House Frankfurt慶祝我們的8週年。

除了House Frankfurt的招牌菜 - 德國豬手, 甜點Hot Apple，我們另外還點了義大利面。真的是超讚的。

親愛的老公。

親愛的老公，

過去一年來，辛苦你了。婚後、有了孩子後，很久沒有像以前只有兩個人的時候這麼寫意了。重心都在工作、生意、孩子之間。

很想再找一天，只有我們兩個人，再過一過沒有工作和孩子的寫意假日。

永遠愛你。

生命新章-我的老公。

我在手术室等了差不多半句钟，终于被安排上病房。推出手术室，我看见焦虑的老公步步紧随，他握着我颤抖的手说给我取暖。我知道手术室外的他比我还要紧张，所以尽管院方没能安排到单人房给我，只要有房我都先答应离开手术室上房。我第一个想见的是我的老公，那一刻只想让老公安心。

我不晓得麻醉药让我颤抖了多久。老公一步都没有离开过。他边握着我的手，边开启替宝宝录的录影给我看，说宝宝跟我很像。

那一天，我在昏沉中度过。老公在饥饿又焦虑的心情中度过。接近几小时后，麻醉药过了，我开始感到伤口的疼痛，但双脚依然不属于我。我仍然要求护士把宝宝带给我尝试哺乳。看见宝宝，伤口竟然不痛了！我在手术后已坐着给宝宝尝试哺乳，同一天晚上我实在忍受不了院方在我下体插入的尿管，这比我的伤口还要痛，而要求医生给我除去。当晚开始，我在老公的扶持下，下床上厕所。

我在医院住了2晚，这两晚老公都陪伴着我。没想到最让我深刻的生产记，不是宝宝，不是哺乳，而是老公给我的记忆。

这两晚，因为我坚持不插尿管，我每一回上厕所起床都耗尽力气，我用了多少力，老公就用了多少力，因为是他的双臂托着我去上厕所。第一晚，我每一个小时都想要上厕所，老公每一个小时就醒来扶着我。

并不是每一次上厕所都成功。终于在第二次上厕所的时候，因为太迟感受到尿急的感觉，我才走到厕所门口就失禁，老公就站在我的面前。我看见我的老公红了眼眶，慢慢扶着我到马桶坐下，替我清理，然后学着替我更换恶露的卫生巾。我坐在马桶上痛得流眼泪，他紧紧地抱着我。跟我说，有他在。他说我把他吓死了，他以为我流了一地的血。

那两个晚上的每一回上厕所，我就像一个失去能力的人一样，基本的步行和上厕所都成最大的问题。每一次老公都在帮我，鼓励我持续下去。就像我失去双手，他就成为了我的双手；就像我失去了双脚，他就成为了我的双脚。我似乎看见年老以后的我，可能我有老人痴呆，可能我甚至步行都成问题...但是我的老公依然在我身边。

仅仅的两个晚上，我难以相信我们度过了这么多。

生命新章-冥冥中早已安排。

有必要紀錄下懷孕的一些事跡了。

人家說懷孕前面3個月，不要到處和人說，怕寶寶不穩。但是，還沒有確定懷孕，老公已經到處跟人說「好像有孕了」。確定懷孕後更加不用說，全世界都知道我懷孕了。

媽媽笑我們，說人家未結婚前懷孕，都不敢給人知道，做麼我們周圍的人都知道的？我指著老公說「不關我事阿~~~他到處跟人講~~~」然後老公一臉莫名其妙地說「做麼不能說啦....喜事來的哦....我們又不是無知青少年....」 他si beh高興羅....高興到看到人就講他快有「小老虎」了。（我老公叫tiger，寶寶明年出世又是虎年....）

其實也對啦，我們在一起這麼久了，這一次也不太算意外....結婚戒指一早買好，只是還沒有特別去辦結婚的事情。接著又心血來潮想要試試看不避孕會不會中個寶寶回來.....怎麼知道...才一個月就中頭獎。所以算是結婚和寶寶同時來吧。

我相信該來，會來。當時機到了，就會來。我的生命，真的很奇怪。當初我們買房子不久，就買了車；一切都不太算計劃之中，畢竟同時候負擔兩個東西是很困難的。但是偏偏，天時地利人和都配合妥當，我們兩個都擁有了。

接著房子辦妥了，我們又突然逛街的時候買了婚戒。又過了幾個月，我們竟然還有了孩子。全部的事情，都在1年內發生。我用1年擁有了這麼多東西。其實我很感恩，這些東西都是老天給我們的，為我們鋪排好的，一切是那麼的順利。所以當初醫生多次沒有辦法證實我是否懷孕的時候，我有點失落。直到證實真的有寶寶了，我又覺得心裡踏實一點。

人家問我們是不是懷孕結婚，其實要回答真的很難。因為正當我們有結婚的心理準備的時候，寶寶同時來了。就是結婚和懷孕，是同時候發生的。儘管我們如何地計畫，一切都來得比我們預料的還要快。或許冥冥中，一切早已安排。

生命新章-求婚。

10/7/2009
我們一起回芙蓉，媽媽說家裡煮了飯，但是老公一定要去外面吃，而且是去很貴的餐廳吃。他說突然很想吃那裡的牛扒呢...我笑他現在好像是他懷孕，連續幾天都要吃好料，而且一定要吃到。我從來不覺得他真的那麼愛吃那餐廳的東西。

我們去了餐廳，他點了牛扒、芝士生蠔，我的是Carbonara、Cream蘑菇湯和GarlicBread。享用完一頓很貴的晚餐後，妹妹來sms叫我們載他回家，我說10分鐘到吧...老公說「怎麼快？給我吃飽休息下啊....」

今天的老公很奇怪下囉。好我們就休息下.........。然後老公捉著我的手.....另一隻手要放去口袋拿什麼...電話鬧鈴突然想起.......老公說"啊......破壞氣氛......."。我笑他做麼捉著我的手拿電話...。

他關掉手機鈴聲，再捉著我的手...拿出一隻我們之前一起逛街看見的一隻很漂亮的戒指。那時候我們已經買了一雙戒指了，所以那很漂亮的，最後為了省錢沒有再買。

都忘記老公說了什麼了.....當時腦袋很空白。大概記得他說他知道雖然我們都認定了，但是我心裡還是在意他沒有求婚.....他說，不管有沒有孩子，他都要娶我.....。

說了一番肉麻話....在他還沒問我可不可以嫁給他的時候....我拚命問"戒指哪裏買的？幾時買的？做麼我不知道的........" 老公又說我破壞氣氛，不給我問，等他說完下一句。

應該說很高興然後我已經胡言亂語了。

結果不用說也知道，老公跟我戴了戒指，我點頭了.......。呵呵。

生命新章-我們要結婚了。

4/5/2009
買了半年的公寓，手續終於辦妥。最近1年來，我們擁有了房子、車子、還有準備結婚的戒指。我一直都在等老公給我一個精心設計，難忘的求婚。

3/7/2009
月事一個月沒有來，用驗孕棒，顯示懷孕了。我有高興、緊張、憂慮，老公也是一樣。他問我，如果2年前意外懷孕了，我們不知道會怎樣。我說，我們會很難過，但是現在不會，因為我們還有儲蓄，工作算穩定了，雙方父母都會願意照顧我們的孩子，因為我們一起4年多了，大家都在催我們結婚生子。老公說我們結婚吧，我沒有很開心，雖然知道他是認定的人。因為他從來沒有跟我求婚。老公跪下來說我們結婚，我說沒有花、沒有精心策劃的求婚驚喜....。

4/7/2009
我們很早就去婦科檢查，醫生照不到肚子有沒有寶寶，問我要不要驗尿。我說好，結果顯示我沒有懷孕。我有點鬆了口氣，老公也是。但是我還有一點失落。心裡在問自己，怎麼會沒有？我想我應該是要孩子的。

5/7/2009
老公拉了我去華堂拿註冊資料，華堂的人說我們要複印身份證、報生紙、拍passport照、還有見證人的身份證，還要自己找宣誓官宣誓。我們看了酒家、婚紗配套，好多錢。我很不耐煩婚紗店員給我看一堆超過2000塊的配套，我一直覺得很浪費。我停住他的滔滔不絕，說：婚紗照過後也是放床底生塵，我的budget只有2000，你給我看符合我budget的配套。

我好像想多留住點錢.......如果有孩子。

老公跟父母說，我們男女家一次過在我家鄉擺酒，省麻煩，而且我們的朋友都在我家鄉這裡。他的父母答應，但是他的姐妹都在抗議，說他好像嫁了給我，不符合傳統規矩。媽媽說，老公是獨子，家人一定會非議，叫我們擺兩邊，體諒下不要搞到不愉快。我們因此答應了，分開擺兩邊。男家8月15，女家10月17。老公說為什麼一定要分男家女家？

原來結婚是這麼麻煩惱人的事。我很想註冊就好了。

回來KL前，我再買了驗孕棒，顯示我懷孕了。有還是沒有？我很亂。

9/7/2009
差不多整個晚上我都對著老公流淚。他說長輩算到出嫁日子在8月15日，這個才是好日子，不然要等到明年了。所以，我們需要在8月15日出嫁，同時擺男方喜酒。10月已經趕到我要哭了，現在還要8月。婚紗店會不會笑我們結什麼婚趕到這樣？攝影找到嗎？誰幫我拍照呢？誰化妝呢？剩餘多少時間給我找到最適合我的婚紗呢？手花誰可以做到我要的呢？這麼趕姐妹們來到嗎？人家會有怨言嗎？

我跟老公說，如果婚禮充滿遺憾....不如我們只是註冊。

一定很傷老公心了。但是我很想哭，我覺得很煩。為什麼人家結婚結一次，我好像要很多次？還這麼麻煩？

老公跟我說對不起，給不到我要的婚禮，但是他說他會盡力做到最好給我幸福......。他只能tam我，說希望我開心。

我其實不知道自己不快樂什麼....他又不是不疼愛我。有人跟我說，我好像患了婚前恐懼症.....我真的患了婚前恐懼症嗎？...我好像真的患了婚前恐懼症。

4週年。

13號那天跟老公約了朋友用餐，很是匆忙。我都忘記了這一天是甚麼日子。回程嘴饞跟老公說在公寓附近買點甚麼吃，老公不准。不管我怎麼嗲他不准就是不准.....很可惡，他平時都讓我的呢。

回到家的時候，老公狡猾地眼神看著我，問我知道那天是甚麼日子嗎？嘿嘿，這一句向來都是我問的，給他這麼一問再想想日期，就想起是我們的戀愛4週年了。

然後老公打開冰箱......原來藏了一個蛋糕。呵，這太熟悉了，跟老公去年買給我的生日蛋糕一模一樣，還是同一間的...。 我問老公做麼一模一樣的...老公說他喜歡吃。暈倒。

那晚的月亮在陽台的左手邊，很大很圓也很亮。地球已轉動一圈了吧？我記得上一次看見双星伴月的時後，月亮就在我的右手邊。

在美麗的月色陪伴下，我們這樣簡簡單單地慶祝了4週年了。時間過得真快，一切都在不知不覺中度過，也是在歡笑中度過了。

我其實不那麼堅強。

開始要祝福我所不認識的麗萍，寧靜平安度過切身之痛，妳的他善毅一直都會守護著你，愛只是換了方式繼續延續。素未謀面沒有留下隻字片語，其實不懂得說安慰的話語，因為換作是我，任何安慰似乎都已起不了任何作用。

看妳的心情仿如一切就發生在自己身上，感同身受地難過。只能希望妳逐漸好起來，勇敢走下去，延續他的生命，完成他的願望。

我不懂說安慰的話，但是感激妳讓我反省更要活在當下。你的每一個字句都充滿淚水，讓我看了也掉眼淚，彷彿自己在走過你的回憶一樣。

想起老公.......我們有時候也會有點爭執，但是我很愛你。我只想你健健康康地生活下去....其實我不是那麼堅強，如果沒有了你我的生活不知道該怎麼辦。

多一個月我們在一起就4年了。有你的日子，是我最快樂最無悔的。如果有一天必須死別，我想要跟你一起走......。要走，一起走，就像我們現在的相處一樣，患難與共，分擔分享...。

我愛你。

寶貝。

親愛的老公，今晚跟你搽了爽身粉後，你說很舒服，然後你擁著被子慢慢要入睡的模樣就像小孩子，小bb一樣。你逗趣有點撒嬌的模樣，讓我忍不住就要抱你親你...。我笑你，說你抱著被子嘴角上揚滿足的模樣，就像個寶貝孩子.....。

你總是喜歡這樣撒嬌、耍賴。我好愛好愛這樣的你。你寵愛我，疼惜我；我也愛你惜你，好喜歡這樣舒服自然的關係。

不年輕也不留白。

2009年的農曆新年，來得快去得也快。一個春節的10天長假，瞬間就悄悄地過去。

重新回到工作崗位上，發覺新一年有太多值得記下的故事。年輕不留白這句話，我很少說。因為我老覺得自己已不年輕了，沒有太多的時間可以消耗，所以總在追趕著時間，從中讓生活和生命都留下了許許多多的足跡。

我正值年輕，卻從不覺得自己年輕；從自覺的不年輕，所以不留白。算是塞翁失馬(失去自覺年輕的心)，焉知非福嗎？

新年前我和老公實踐了很多計畫，如前文曾提及的購買公寓、儲蓄、基金，還有開設一個股票戶頭。目前，靜觀其變的同時，努力儲備一筆現金。

買了公寓後國行利息連續降低2次，房貸利息下降再扣除獲得的貸款配套BLR所減的利息，原本30年供完的貸款，估計15年可以供完。接著，無心插柳之下買了二手車，2年可以供完，免利息。

財務的事情，我們都策劃得七七八八，最新還有一個50k的目標，希望短期可以達成。可說來到生命的另一個階段，屬於這個階段的目標和計畫已經策劃好，當下是努力地實踐著。

買房子前，這一切的計畫是那麼地遙不可及。買了房子以後，所有當初看似那麼遙遠的事情，卻已是迫在眉睫。

碧蕊你曾說，這個擔子提起來，我們都會擁有承擔負擔和責任的勇氣。是的，現在我們切切實實地感受到了。現在我們所做的一切，我們從不曾想過我們可以做到，我們所擁有的一切，也是我們不曾想過我們在這個時候所可以擁有的。

原來很多事情，在實踐了以後，才知道也不是那麼困難，也還可以解決和度過。

新年前，做了很多事，讓過去、現在到未來，都很充實。

新年期間，了了一個心裡一直放不下的事情。朋友的音訊全無......。

後來，還是電聯上你了。2年沒有消息，和2年的牽掛，終於在聽見你的聲音那刻開始放下。掛上電話後，很想放聲哭泣，我不捨得那份漸行漸遠的友誼。但是你的聲音，你說話的內容，讓我接受了這個事實。

我們的友誼，跟15歲那年，已經不一樣了。10年了，要變的，還是會變。時間可以讓一段關係越久越醇，卻也可以讓一段關係經過歲月腐蝕後變質。或許，是要看我們怎麼去保存吧？

過去一年，生命中許許多多的變化使價值觀和想法上都有了更動，生命的目標和方向也有了更多的追求。人，總會隨著時間的流逝，生命的成長而改變，每一次的改變都是一個新階段最好的呈現。

如果從未變，是否又印證了什麼呢？生命仍然不留白嗎？

驚喜。

今天下班回家，很奇怪。陽台的窗戶沒有關，老公的電腦包在客廳的地上，房門半掩，推門進去房間看見電腦開著、窗戶開著......平時都我比老公早回，可是今天老公的東西全在家，而人呢？再從房間走出來，瞥到廚房的門關著。

輕輕推開....老公在煮飯！呵呵......原來老公請假回來煮飯，給我生日驚喜。真的好感動.....。

飯後，把東西收拾到廚房去，走出來.....竟然還有蛋糕！老公藏起一個蛋糕，呵呵。

笨狗。

看它笨笨的樣子......越看越想笑。

去年12月把豆豆給了舊鄰居後，一直都有回去看它。開始是大約一個星期一次，後來減少至兩個星期一次，然後一個月一次。

我們也很想念它，但是卻不想它心里還在牽掛我們，不去親近它的新主人，適應新環境，更不想鄰居的印象裡頭，還是認為我們才是主人，而忽略了他們已經是豆豆主人的事實。所以狠下了心腸，最近更是幾個月沒有回去看它。

這隻笨狗。我們那天一到鄰居家門口，它整個狗頭瓚到門外看我們，又再從喉嚨發出那個“嗚嗚”撒嬌的聲音。一看它焦急興奮的模樣，還有聽見它這個笨狗撒嬌的聲音，就知道它從沒遺忘我們。不禁失笑卻也無限的感動。

一進門它就跳阿跳個不停，要趴我們要我們摸摸它，牽它的前腿玩。好頑皮喔。看見它這麼快樂，而且強壯好多呢，那胸膛很漂亮，竟然跳起來到老公的腰了；我們也就安心了。

當初送它走的決定，儘管多麼不捨得，如今看來是正確的。帶著它到公寓的話，要冒著被投訴的危險，它也要躲躲藏藏，而且我們忙碌生活，忽略了它的感受。狗兒需要陪伴，鄰居家的3個孩子每天陪它玩，它很開心。

從它4星期大照料到它2歲大，或許緣已盡。但，我想我們忘不了它，它也忘不了我們。不枉我們用心照顧、保護它那些日子。現在成長了，3歲多了，沉穩獨立不少，我們很安心了。

你是獨一無二的。

你是獨一無二的，
你不需要成為他他他，
因為你是你，
當初我愛的是如此的你，
這麼多年來愛的也是你，
從今以後你是你.....
那個愛著我也愛你的你...。

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這一路上多少人經過我們的生命，闖入我們的生活；多少人曾經讓我們些許感動，多少人曾經給我們浪漫、激情與難忘的回憶，多少人讓我們質疑自己的決定......但是每一回想起你答應我做到的事，想起你百般包容不離不棄，想起全世界都遺棄了我唯獨你永遠默默守候，想起你對我尊重、愛護，想起你跟我分享分擔，想起天涼你替我調溫水，肩酸你替我按摩，發脾氣你永遠哄著我，我不跟你說話你總會跟在我身邊直到我忍不住跟你說話........。

還有甚麼，比你為我的還感動呢？
你是獨一無二的，我心中的100分男人。
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愛情與感情。

愛情激情如火焰，
感情平淡如流水。

愛情步入感情是關係的昇華，
感情雖平淡如流水，卻是細水長流。

今天跟網友婷婷聊感情事後，
自己有感而發給婷婷的一句話。

如果。

我有點累。希望就只是今晚累而已。今晚覺得沒有信心，我們要走的路還很遠，要改過的缺點很多，要照顧彼此許多的感受，要經歷很多風浪........。

一點小事如果可以讓你選擇這樣的方式待我，我感到很受傷...因為前面還有很多大事在等我們，到時候你是不是用更加讓我受傷的方式？

我不知道。我只是希望婚前婚後我們相待的方式一樣親密尊敬和愛護，不管生活負擔多麼重，考驗那麼多，我都只知道要照顧彼此的感受，面對不逃避，並且解決，甚至良好的溝通。

今晚真的很累很累，頭很痛。

見家長。

9月6日，彼此的家長聚餐。
家長們是第一次見面，
我卻因為多次拜訪老公家，
所以已是無數次。
因而沒有什麼特別的心情和感覺，
一切都顯得很自然。也好，
輕輕鬆鬆，毫無壓力地吃過一頓午餐。
但老公的荷包也見底了。
這一餐要接近400令吉。
如果是酒席的話，
一桌這麼豐富的這個價錢，
算起來還是挺不錯的...............。

我說我要結婚了。

短信息：我這四月十五要結婚啦！因為發生一些問題......。我遲點再告訴你......到時要賞臉......。

我說我要結婚了。把這個信息發送給很多朋友，接近70%回覆信息時恭喜我，還有一個收到短信息24小時過後，來電套我說出是怎麼一回事.......。

住美里的美晶：我真的相信你知道嗎？哈哈，還在想你會不會幫我出機票。

阿V：walaueh，今早被你的msg嚇醒，你是第一個成功千到我的人....哈哈，dun joke so long, fast fast get married lah~~( =_= )

阿珠：我真的以為你要結婚了咧！講真的，是不是計劃要結了啊？

雪芬：Congratulations, i'll attend ur wedding with my hubby. Mine is 3 Jan 2009.Haha...

榮申：Haha...Hope this will come true...Wakakakaka....

有權：我六月要結婚了...你能來嗎？(很下面很下面的信息寫“^_^哈哈~~~愚人節快樂)

潘媽媽：恭喜你啦！肯定賞臉！

女人公敵：要咩！這樣的話我也快結婚鳥，紅包就打個和當無數好了。

其實.....首先是我給舒瑜“千”到先的，然後轉發信息.....就“千”到更多人了...哈哈哈哈。其實信息最下面是“哈哈，希望我是最早更你慶祝愚人節的！愚人節快樂！”

繼學對我又是飛腿又是粗口的.....沒法子，他被騙最久，是24小時，哈哈哈。謝謝潘媽媽對我的關心啊，還時時過來部落格探望我。不要擔心我，我現在的工作愉快，而且我越來越投入現在的工作了，這裡真的讓我學習更多，給我更多從前無法接觸的知識。最重要的是，我更了解自己了，也找到了人生的另一個目標。

這個愚人節，祝福大家愚人節快樂！(偷偷問一下，你有被人“千”到嗎？哈哈！)

永無止境的思念。

一個小時的回鄉車程，心慌意亂。狗兒豆豆死去空蕩蕩的籠子仍舊在家門前嗎？會不會不習慣？會不會哭？會不會牽腸掛肚？

車子駛到家門前，躡手躡腳走下車。瞥進家門前的籠子，仿如看見豆豆站立起來，準備待我進家門放好手上的東西以後，走到我跟前，要我疼它惜它。

一陣恍惚。是習慣了嗎？心裡揪了一下。久久捨不得走進屋子裡，回頭凝視籠子許久

我的豆豆。

「不要這樣......」你伸手輕輕撫摸我的臉龐。

視線霎那像清晨霧水瀰漫，朦朧一片。豆大的露珠，帶著些許哀傷、無奈，從綠葉上輕輕滑落。

直到踏進家門的那一刻，仍然感覺不到，離我而去的你。豆豆，你沒有等我回來嗎？為什麼我感覺不到你.....。

聽我說，下輩子，不要再當狗兒了。真的不要再這樣受苦了。你走了一個星期有多，我的心，仍在痛。8年，我們的緣份，為什麼只有8年......。

最重要有你。

你神態自若，把一個袋子遞到我手上，要我拆開來看。索尼愛立信k550i手機。問我喜歡嗎？又是驚又是喜。心情愉悅的在你開車回家的一路上，把頭枕在你肩上。笑你學人玩起驚喜，給我一份不在情人節送的情人節禮物。

你說你老早就在情人節告訴我，絕對有情人節禮物，只是還在工廠生產著，你嚷著是我不相信。

當決定讓你牽起我的手的那一刻，從沒思考，這段愛情可以有多浪漫。從不奢求一些，即使擁有也失去感動的回憶。3年來，你承諾的情人節禮物、生日禮物，我從未當真。我們的愛，不是建立在一件件的物品及金錢之上。反之，這些年來的彼此分享分擔，風雨共度，都是我們愛情最好的見證。

今年的情人節，正如以往一樣，我向你討情人節禮物，我同樣霸道地什麼都沒有為你準備，你依然答應給我準備禮物，卻沒有兌現。就這樣，那天我們好好地吃了一頓晚餐，若無其事。

已忘了你說過，禮物絕對有。直到昨晚，你給我送來一隻手機，才恍然大悟。你說你用了做兼職還有新年的紅包錢給我買了這我很愛，卻一直不敢花費那麼多購買的手機。

除了感動，還有愛，什麼也說不出來。一個美好的夜晚。最重要的，還是這一輩子，會有你陪伴。

迫不及待，為新手機的介面化上新裝，讓我最疼愛的8歲拉布拉多粉墨登場。就在前幾天，他過世了，我哭了好幾天。我會永遠疼他，想念他。

換上這個介面的時候，你輕輕摸摸我的臉。我知道你心疼我的難過。你知道我很愛這拉布。放心，我慢慢就會好起來的。只是......想起還是熱淚盈眶。

如果沒有你。

淚水,從不曾如此失控過。事過境遷，卻為著一首歌，一個記憶，淚盈滿框。害怕這樣的自己，害怕，情緒如此不穩定，寫著寫著，悲痛也會來襲。練就的鐵石心腸，無影無蹤。

記憶浮現那一天的失控。無法開車，你代勞。從機場回到芙蓉那漫長的一路上，你陪伴我身邊，我逕自在司機座旁的位子上，靠著車窗凝望窗外的風景。你擔心我的沉默，偶爾伸出左手拍拍我的手背，偶爾，緊緊握著我的掌心。你的關懷和體貼，快要讓我倒下，一道道充滿防禦的心牆慢慢敞開，我癱倒在你的肩膀上，流著眼淚。

是第幾次，讓你瞧見我如此承受不住？也是第幾次...在你面前，眼淚流了好幾句鐘，顯得如此脆弱，不堪一擊？我不是那樣的...我好像不是那樣的。我疑惑了。

那天早上，你在床邊，凝視著熟睡的我，直到我醒來。

原本一切是那麼美好。你的男人，在你的床邊看著你熟睡，等你醒來的景象，是多麼美好。然，此時妹妹來電，說和媽媽搞錯要演出舞蹈的地方，必須開車到離開芙蓉半小時車程的晏斗去。

妹妹說媽媽很亂。媽也說她很亂。我說的路，她不會走，媽從沒開車走離開芙蓉的地方。她要我不要說了，越說越亂。我要她回來，不要去了，都遲了。媽沒有聽。我要妹妹勸媽不要去了，這麼混亂，血壓會升高。媽才剛剛有血壓高，上兩個星期她在家門前被匪徒搶金鏈後，我陪媽到警局報案，再到醫院檢查時，醫生說媽的血壓很高。吃了藥後，血壓也沒有降多少，過後幾天，血壓都接近高水平，一緊張就暈眩了。開車很危險。說不擔心是假的。

但是媽執意要去。而媽就只聽爸的，無計可施之下，打電話告訴爸，要媽不要自己亂闖了。或許是我太擔心緊張了，爸最後很放心地，開車帶媽媽走到去晏斗的那條路，讓媽媽自個開車去。

知道爸去照顧媽的時候，頓時放下心來。傻傻地躺在床上，別過臉去自顧自地哭了起來。我不曉得，哭是為什麼，就那麼瞬間，蓋著被子不停地哭泣，眼淚宛如缺堤一發不可收拾。你錯愕。但，你還是緊緊擁著我，告訴我沒事了，沒事了。

好不容易安下心來，讓自己不哭了。你說走吧，去吃了早餐，咱們去看《長江7號》。戲票，昨晚就買了。想想，也好，看看電影抒緩那刻沉重的情緒。

電話，卻再度響起。爸打來的。一開口就說，你快點來這裡！出了亞沙路收費站路邊就看到了，羅里車輪飛脫出來打到我們的車！我說，為什麼你會在大道旁邊？爸說她讓媽媽自己開車去，他載朋友到機場，然後就出事了。

頓時和你領了車鑰匙，就開車出去找爸。才平伏的心情泛起漣漪，緊張擔心交錯複雜的情緒，在心中盤旋糾纏一起。什麼話也說不出來。你再次緊緊握著我的手背，要我不擔心。

情緒遠勝於理智，尤其在親人面對著困難的時候。我忘了去問爸的人有沒有事？羅里的輪胎打到哪裡了？更忘了當記者時期的思考，爸能夠打來，人應該沒有事。

到了事發地點，看到爸在路旁打電話，收費站工作人員也已經在現場維持秩序。輪胎飛脫出來的，是14個輪胎的大羅里。

我原想陪爸到警局去報案，卻沒想到爸的朋友迅速登上我們的車。爸叫我們開車送他的朋友去機場。一陣納悶和不高興。親人出事的時候，要有親人在身邊，但當時我卻無法做到這點。心中感到非常難過。

一路上什麼也沒有說。打了電話到警局報案，告訴警方在亞沙收費站往吉隆坡方向第260.6公里處，發生羅里輪胎飛脫擊中行駛中轎車的車禍，沒有死傷亡人數。接著，掛了電話。從車禍地點到機場，都沒有說話。心中惦記媽不曉得會迷路嗎？爸一個人去警局，不曉得可以處理嗎？

爸媽同時面對了問題，我真的不知道能夠如何兼顧。此時的我，不過想要有人可以一同去分擔這個責任。我發了短訊給和我的關係可以用惡劣來形容的大妹，告訴她，爸車禍了，陪爸到警局報案。

一句人在吉隆坡，什麼都可以不愁不憂。我質問她是不是爸媽的女兒，為什麼對家裡的事情不聞不問，總不愛待家中。接下來一陣短訊爭吵。大妹除了說粗口，還說了最不經過大腦的話，一句句足以讓我們的關係更加決裂，甚至沒有回頭的話。到最後叫我顧好自己，說我沒有資格批評她。

腦海裡頭閃過的，只有一句話......“妳重新投胎的話，我就沒有資格！”用短訊傳送過去。沒有回應。

靠著車窗。一路上都在問自己，一個人能夠兼顧多少？心力交瘁。這種感覺就像當初，執意孤身到吉隆坡求學一樣。擔心兩個小妹的功課沒有人教，擔心爸爸晚上要喝茶，妹妹耍脾氣不肯泡，擔心媽媽一個女人在家，會有些什麼事情，偶爾需要我們去協助。太多太多擔心。

如果沒有你在身旁，此時此刻，我不曉得我怎麼熬過去。從機場的回程，一臉的眼淚，你溫暖的手，還有充滿安全感的肩，撫慰著我不知所措的心緒。

回到芙蓉，想起媽媽血壓高的事情，要奔波勞碌去醫院檢查很費神。你帶我到藥房去買了量血壓的機器，你說，一人一半，不用我這麼重負擔。看著你學習著怎麼用那機器，然後回家教了我媽媽和妹妹怎麼用，心裏一陣感動。如果沒有你，我或許會選擇逃避；如果沒有你，我要怎麼熬過去。親愛的，謝謝你，這3年來的一路陪伴扶持。