【恆恆2歲10個月-有機農場遊。】

2012年12月16號，我們跟雜草老師去了GK Organic Farm。我們和 恆恆的睡醒時間一般都是早上十點，但是為了讓孩子去接觸大自然，仍然決定要一家人去走一趟。恆恆一直以為是去盪鞦韆、溜滑梯，所以，睡眼惺忪，仍然很興奮地起床。我不想騙我的孩子，讓她去到有機農場而感覺受騙了，討厭這個地方，所以我盡量告訴她，去看樹，看草的地方，沒有鞦韆和滑梯。

恆恆似懂非懂，但是知道有雜草老師隨行，就想著是有玩樂的地方，所以也充滿期待地一起出發。

她在車上也昏睡了。過去2年10個月，我都盡量讓我的孩子睡到自然醒，希望她睡得夠，起床的床氣少，心情也自然好。今早七點鐘起床，對她來說，實在是很辛苦的一件事。

孩子才在車上睡了一下子，就到了有機農場。一如預料之中的，看不見鞦韆和滑梯，孩子張開眼睛看到的景象沒有驚喜，臉上的笑容失色不少。當然，我還不知道接踵而來的驚喜是給我們做父母的。而留給孩子的是很多的驚。

抵達以後，負責人教導我們做基本的瑜伽熱身。然後講解了一些農場內的有機蔬果的食用方式和用途，就帶領我們到農場參觀和了解有機蔬果的一些知識。

沒想到的，當然是大人和小孩，兵分兩路。大人跟負責人走，小孩跟一位姐姐走。所有行裝都得留下，赤腳走完整個農場。

赤腳不是什麼難事。難的是，恆恆從來沒有離開過我們。負責人說：倘若父母放不下孩子，可以留下陪伴孩子一起走。他強調的，是父母放不下，不是孩子放不下。（我當時心裡知道，是我們彼此都放不下。）

恆恆在這快3年的日子，因為我辭去原來的工作帶著她浪跡天涯闖蕩江湖，所以，幾乎每一個成長的歷程，都有我們的陪伴。從她出世至今，我們都睡在一起，黏在一塊，彼此就像難分難捨。你是我，我是你，彼此相依為命。而真的分開的時候，內心對彼此都充滿牽掛。而恆恆的爸爸，我們每天都通電話，縱使每個星期才相處兩天，卻因為無時無刻，都聊電話，見面也一定是一家三口在一塊，所以，她的印象中，就是有爸爸，便有媽媽；有媽媽，便有爸爸；有恆恆，就有爸爸和媽媽。因此，我們就像從來沒有分開過，每天都在一起。

所以，大人小孩兵分兩路，我倆憂心仲仲。恆恆的爸爸想要留下。我告訴自己不可以留下，儘管是多麼的不放心孩子。我內心堅信好好地跟她說待會會發生的事，她應該可以承受。

孩子已經快3歲了，很快地，她需要面對離別的愁緒和忐忑，或許，這是一個很好的機會，讓她去感受和面對。生活中要是遇上可以學習的機會，不捉緊，走了，下一回，會不會是若干年後？

接著我好好地跟恆恆說，待會我們要短暫分開的事，答應她我們很快回來，請她好好地跟著雜草老師和哥哥姐姐們一起走。然後，我告訴她，要赤腳不穿鞋，大家都是這麼做的，爸爸媽媽也是這麼做。

我跟她包好紙尿片（雖然她白天都是上廁所解決），以便她人有三急又不願意對其他人開口的時候，不會出現尷尬而讓她產生陰影的場面。因為我知道，只是要承受爸爸媽媽突然不在身邊，已經很壓力、忐忑、難過。如果突然發生人有三急要向陌生人求援，難以啟齒會是第二重壓力。過不了這個心裡的關口，尿濕，就可能三重壓力。在外人面前出現這個狀況，她想必會無地自容。

第一次的挑戰，還是慢慢來吧。

恆恆似懂非懂，就這樣探險去。爸爸媽媽突然沒有陪在她身邊。所幸的是，哥哥姐姐們都在照顧著她，老師也有跟她溝通。我這孩子跟我一樣固執。一路上，她都不放棄地追問爸爸媽媽的下落，每次前進，都在期待下一個轉角就能看見爸爸媽媽。

心裡感到欣慰。在這樣的處境，她沒有哭，配合大夥兒的腳步上前，也仍然帶著希望，相信可以見到爸爸媽媽。

過了不知道多久。我們了解了九層塔、堆肥、農場的雜草、木瓜樹……我看見遠處失魂落魄的恆恆。我向她招手。身旁的姐姐告訴她，媽媽在那裡。恆恆突然回過神來，趕緊一個人離隊，赤腳快步走過沙石和草堆的地面，走過來。可想而知，她已經顧不得地面的沙石有多麼地刺腳。

我把恆恆擁在懷裡。她哭得很委屈，抱得我很緊。待她的心情平伏以後，我牽著她的手，我們一起繼續赤腳走，參觀園地。

恆恆在這整個過程都做得很棒。她嘗試去接受面對的現實問題，儘管她難以接受。她嘗試控制自己忐忑、不安的心情，沒有放聲大哭也沒有野蠻地無理取鬧。她嘗試配合大夥的腳步。她不放棄可以再見到爸爸媽媽。她勇敢地嘗試赤腳走遍整個有機農場。

在一開始克服了一些平時所不能接受的事情以後，下半段時間的恆恆，開始要求：不要穿鞋、要暫離開爸爸媽媽去跟哥哥姐姐玩、去找老師。已經享受這裡了。所以，我跟老公樂得清閒，可以看負責人的示範和講解如何用九層塔製作止咳酵素，以及好好享受有機lunch buffet.

恆恆一直到要離開有機農場的時候，都不太願意。顯然地她很喜歡這裡。這一堂課很值得，因為我們看見孩子的進步和成長。如果我們一開始就不願意相信我們的孩子可以辦到，不願意放手給彼此機會嘗試，那麼，無論孩子或我們做父母的，都沒有機會進步和成長。原地踏步，對孩子是有害而無益處的。

一個人的人生本來就是不斷前進和進階。每一個階段都是一堂寶貴的課程，只有抓緊機會接受挑戰和學習，我們才能夠感受到生命的價值，和生命的美妙。即便我們已經為人父母，也只有不斷學習和進步，才能夠跟得上孩子的世界，才能夠，做孩子的好朋友，分享和分擔生命中所有的一切。

從有機農場回來，恆恆彆扭了半天。睡覺也作夢兩次找媽媽。接著， 從這一天開始，恆恆又成長多一點，變得好粘身但好貼心好爹。

  

這段日子的感受只有感動。

mamybabyhouse搬遷到芙蓉新城(Seremban 2 Uptown Avenue)一段日子了。我才想起原來自己沒有在部落格提過關於這個。前一陣子遇見博友，原來大家仍然停留在我當初在Terminal 2的記憶。嗨朋友！真不好意思.....我忙昏了頭，原來我忽略了這裡。

在這裡做一個正式的通知：mamybabyhouse搬遷了，搬遷到一個可以創造價值的地方。這個地方，帶給我許多人生的新方向，和滿滿的感動。因為除了哺乳的推動，還能夠做許多自然育兒的推廣，那是我始料不及的，一切都因為遇見雜草老師而開始。

接著，我們成立了青年團結協會，聯合雜草老師和相關的單位去做自然育兒的推動。而我仍然堅守哺乳這一塊。

616的時候，我們辦了第一場育兒座談 -- 【Echo許慧珊 -- 與孩子共度美好時光】，感激Echo的出席為我們第一場的自然育兒與繪本的活動推廣“造勢”。至少有80名大人小孩出席，我第一次感覺芙蓉對自然育兒的熱忱。

623是森州特殊孩子圖書館和芸樂舉辦的《認識自閉症 - 從電影開始談起》。反應竟然比預期的熱烈。大家一同看了兩集的影片，分享經歷和領悟，過程不用說，充滿感觸和淚水的。

而最印象深刻的，還是雜草老師的淚水。Chris Chang說他是父母親，孩子們的朋友。這話一點也沒錯。因為他的心思細膩得可以同時兼起父母親的角色，而且游刃自如。

在準備電影分享會的時候，我請小小實習生把新買回來的電風扇組裝好。我在旁邊搬了張椅子爬上去把冷氣的葉片調好。身後雜草老師的電腦突然響起齊豫的英文歌曲....我轉頭跟身邊的小小實習生說：“你老師聽的歌好好聽。” (實際上我想表達的是“你老師是個感情豐富的人。”)

這個感覺浮現的同一天，雜草老師在影片播放完畢的分享會中掉了男兒淚。一個人所喜歡的，所在做的，是完全能夠體現這是一個怎麼樣的人。

電影分享會的前一天，和雜草老師談活動的時候，就很想問老師一個問題了：mamybabyhouse是一個做生意的單位， 為甚麼你會願意聯合和替咱推廣？

這個問題沒有問出口，覺得自己有點無聊或想太多。其實，這兩年的感想是，縱使mamybabyhouse有很清晰的理念，甚至承受虧損也要傳達到正確的哺乳和育兒觀念....但始終，仍然有許多人訝異：怎麼是這個單位辦？你們的意圖是甚麼雲雲。那種眼光是“難以置信”的。

我知道別人難以置信的是甚麼。但是我想說：“用心地看看我們架子上經過精挑細選的產品，用心地聆聽我們替你做的講解......每一次的意圖都是一樣的--- 希望你給孩子母乳，希望你的孩子不會是下一個感統失調的孩子”。

滲入了社會教育的責任，路變得很難走。因為要改變的不是一個人......是一群人。

在備受社會眼光的境況下，雜草老師給我的卻是肯定的眼神，和別人的質疑不一樣。

當齊豫的歌曲響起，我就有了答案。心裡再也不想那個為甚麼的問題，或許，聽見那些歌曲的時候的感覺，就是最適合的答案。

我喜歡順子。或許音樂，有時候就有把同類(近似)人凝聚在一起的魅力。

護士叫我替發燒的恒恒沖涼。

恒恒的燒來到第二天，即便準時吃退燒藥，燒還是退了一下下，藥效過了又燒。體溫徘徊39-40度。煲了中藥給她喝也不行(以往喝一次情況就穩定下來了.....) 擔心是喉嚨發炎，晚上就想帶到兒科處看診。怎知最遲9點那間兒科專科也關門了。

後來選擇帶恒恒到芙蓉中央醫院。因為過往在私人醫院看診的經驗，燒到39-40度，私人醫院一樣是給孩子屁股塞藥退燒，然後給孩子沖涼，給我的感覺和去政府沒有兩樣。去到政府醫院，填妥孩子的資料，很快就可以看診了。

醫生很多，很多華人的年輕醫生，非常忙碌。才坐下沒有10分鐘，就到恒恒了。驗了體溫，39.8，馬上就被請去沖涼，說太燒了。恒恒滿臉通紅，一直喊要喝水。我知道等一下是一番折騰的過程，所以跟恒恒說：“恒恒乖，等下要去沖涼，沖冷水....會冷冷冰冰的....妳不要怕啊，媽媽陪妳喔....很快就好的。” 我心裡想著給她有心理準備也好......。所以儘可能描述接下來那“可怕”的過程。

護士在病床上放著一盤水，請我替恒恒脫光衣服。接著，她拿了藥塞恒恒的屁股....塞幾次都沒有成功，恒恒哭得翻天覆地。想必一定很痛。然後她就不讓護士碰她了.......結果，護士請我替她沖涼。

自己親手替剝光衣服冷得發抖，不斷喊“不要....冰冰阿...冷冷啊....”的恒恒沖涼的滋味.....沒有特別的不好受，只想盡快結束這一切........所以我不斷拿起水從恒恒的肩膀淋上去，撒上她的頭頂......她一直要抱著我，我就讓她抱著，自己跟孩子就一起濕.....。然後嘴裡不斷說“媽咪sayang....很快就好的......很快就好的....媽咪sayang .......”

孩子在承受著痛苦的過程...我知道我必須堅強和果斷，並且快速地進行，才能儘快結束這個程序。我的腦子這個時候閃過一個想法：“不可以把濕淋淋的孩子推開.....不然會讓孩子更無助。”

就這樣很快地結束了。我趕緊把恒恒抱緊讓她比較溫暖。然後領了毛巾跟她抹乾，再替她穿衣。恒恒很乖，很快地就沒有哭了。接下來檢查耳朵、喉嚨、量血壓、體溫的整個過程都沒有哭。醫生說難以置信可以這麼合作。隔壁的小孩哭得呼天搶地，恒恒就轉頭跟我說：bb哭喔。醫生在前面笑了出來說：“妳不是baby咩？”

我這個做媽媽的一直堅信給予孩子足夠的愛與安全感可以為孩子的成長奠定良好的基礎，使孩子勇敢和獨立，並且內心有愛。這些年來，孩子的成長表現印證了我的信念。

昨晚回來再給恒恒喝一次中藥才睡覺。醫生說她的喉嚨有紅，但不需要抗生素。半夜，她的情況穩定，沒有體溫飆升。但不斷吵喝水....有時候要我抱著她睡。迷迷糊糊之間看到孩子親了我的臉一下。

今早起身，體溫已經恢復正常了。36-37之間。

昨晚在醫院沒有驗血。華人醫生說，孩子還小，不要隨便“插”她，而且看她還active，也就不需要隨便住院。

嗯。對了，每位醫生手上用的溫度計，是Braun的。還好，當初買對溫度計了。至少我自己紀錄的孩子體溫，是符合醫生的檢驗的。

2歲3個月，恒恒發燒。

2歲3個月的恒恒好久沒生病了(慶幸一開始就母乳餵養，不然我和孩子這兩年不知道會受苦多少次？)，昨天下午突然就發燒(人仍舊很活潑好動，沒特別辛苦)。奈何孩子的外婆老早就喂了nurofen....倘若我在家就僅僅觀察體溫，未到38.5度也不用藥。

(一 台好的溫度計很重要，它能夠幫忙父母觀察孩子發燒的情況以便做決策。我孩子的兒科醫生用的是Braun的溫度計，價格不便宜。可沒法子，我不能在孩子發燒 的時候靠“猜測”來做決定......唯有把這昂貴但給到我們安心的溫度計買下。它陪伴了我們走了1年多的時間，狀況良好、快速、準確，跟醫生測量的結果 未有差距。)

睡前再量體溫去到37.8度。開始了一次的藥接下來就得一致性地每4-6小時再服藥一次，不然孩子的燒就退了又升高，退了又升高。沒法子，看看時間，該是第二次服藥了。給孩子服藥再睡。

凌晨因為沉睡孩子的身體缺水，燒去到38.9。3.30am孩子睡得不舒服醒來。再服藥、喝水，睡去。一小時後，體溫降到38.4。

我 一直到現在仍然無法闔上眼睛。摸摸她的額頭、頸項、背椎，沒有很燒。然後上網看看網友們分享的發燒資料....說到要補充維他命C，需要檸檬+溫水+蜜 糖...翻了冰箱，要檸檬沒有檸檬，要橙沒有橙.... ><" 只好拿了碗盛水，置放床頭，以便室內保濕孩子不咳嗽。

7.30 - 8.30am 還要餵一次藥, 12.30pm要再一次。過了早上那回的一次情況還反覆，我就用中藥了。恒恒過往的發燒紀錄，沒有一次是吃西藥好的。(你沒看錯，真的是沒有一次.... 甚麼顏色名稱的退燒藥都吃過，有一次還吃了橙色退燒藥敏感，全身出紅斑痕癢......最長的高燒紀錄是長達7天，最燒40-41度。) 我也不曉得為甚麼這樣。
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接下來分享Ho Lee Choo媽媽從 http://blog.roodo.com/pedi_zone/archives/8345193.html 轉載分享的資料。

發燒衛教

小兒發燒是家長最常見到，也是最令家長擔憂的問題。接下來我簡單的介紹，希望讓父母對小兒發燒能更了解，也更不會害怕。

發燒的定義：

1. 發燒的定義是肛溫（或耳溫）≥ 38度；口溫（包括奶嘴溫度計）≥ 37.5度；腋溫≥ 37.2度。
2. 六個月以下的小孩用耳溫槍可能不準，但可以做參考，再量肛溫確認。
3. 如果父母親覺得小孩摸起來比平常燒，請不要忽略您的直覺----有74%是準確的！趕快用溫度劑量一下吧！
4. 一般嬰兒的體溫比大人還要高；如果穿太多，或洗完熱水澡，或天氣較熱，有時候會上升至38.5度。若懷疑是假性體溫上升，您可以讓孩子安安靜靜一個半小時之後，再測量一次。

發燒的原因：

1. 幾乎來到醫院的發燒病童，90%以上都是病毒感染引起。只有很少的部份是細菌感染，以及其他疾病引起的發燒。
2. 請注意：長牙不會引起發燒！！（大聲疾呼）此不實的說法請從今天停止，連想都不要想。

病毒感染的發燒：

1. 病毒有很多種，大部份會致命的病毒都已經有疫苗，剩下的病毒只有少數會造成比較大的傷害（如腸病毒71型）
2. 不管是流感病毒，輪狀病毒，腺病毒，都有可能發高燒。
3. 病毒感染發燒大部分在3-5天內都會自然退燒。病毒沒有特效藥，大部分也沒有抗病毒藥物，等孩子產生抗體之後自然會退燒。

發燒正確的觀念：

1. 發燒並不是造成傷害的原因：發燒只是孩子生病的症狀，去找引起孩子發燒的原因才是重點，退燒絕對不是必要的選項。
2. 溫度高低並不等於疾病嚴重度：孩子退溫時的活動力好與壞才是疾病嚴重與否的重要指標。
3. 發燒絕對不會燒壞腦袋：請默念十次，趕走您心中的錯誤觀念。只有約4%的孩子在發燒時會有熱痙攣的現象，那是 體質，不是每個人都會發生；即便您的孩子發生熱痙攣，只要抽搐時間在數分鐘內，也不會造成腦部傷害。過去的認為發燒會燒壞腦袋是因為以前發燒的孩子很多是 得到了腦炎，如日本腦炎，痲疹，還有細菌性腦膜炎等等。這些人是因為"腦炎"才壞了腦袋，不是因為"發燒"。我舉個簡單的例子，一個肺炎的孩子發燒再怎麼 高，也不會壞了腦袋；反之，一個腦炎的孩子不用發燒太高，腦袋也有危險。這樣家長們應該可以理解。
4. 發燒是好事情：發燒可以提升免疫系統的效能，大量退燒藥反而會降低免疫力，使病毒更不易被殺死。

以下都是正常的狀況：

1. 用了退燒藥依然不退，或者退了又再燒起來，比之前更高--- 這是正常的！
2. 發高燒時手腳冰冷發抖（畏寒）--- 這是正常的！
3. 發燒時小孩懶洋洋，很不舒服，但退燒後又生龍活虎--- 這是正常的！

孩子發燒正確的照顧：

1. 多喝水，但不用強迫。少量多次的餵食水分，冷熱不忌。
2. 既然發燒是好事，就不要輕易退燒。退燒的目的是讓孩子舒服，一般39度以上孩子才會感到不適，此時再退燒即可，但狀況因人而異。孩子若安安穩穩的在睡覺，切勿將他挖起來強迫退燒。
3. 退燒藥介紹：Acetaminophen（本院商品名：安佳熱）或Ibuprofen（本院商品名：舒抑痛），水劑劑型都是（體重/2）cc，亦 即10公斤孩子每次喝5cc，依此類推。Acetaminophen每4-6小時可給予一次，Ibuprofen則是每6-8小時；每次用藥要等待兩小時 藥效才會發揮，約可以降1-1.5度的體溫。
4. 只有退燒藥具有＂真正＂退燒的效果。其它輔助的方式如退熱貼，冰枕，溫水擦拭等等，都只是治標，並不會對中心體溫有任何的影響；此時孩子體溫上上下下都是自己的身體互相平衡，跟你給的冰枕等等一點關係也沒有，切勿自欺欺人。
5. 退燒塞劑只有孩子嘔吐不能吃藥的時候才使用；使用塞劑退的快，燒起來更快，常常因此畏寒發抖。
6. 小孩手腳冰冷時穿多一點，小孩冒汗時穿少一點，勿反其道而行。
7. 錯誤的照顧：酒精擦拭，使用阿斯匹靈，瘋狂的使用退燒塞劑，逼汗。

何時要看醫生：

1. 您的孩子小於六個月
2. 您不確定孩子是一般病毒感染還是細菌感染，比如說：
   • 燒到40度以上。
   • 超過24小時仍然只有發燒，沒有感冒或腸胃的症狀。
   • 發燒超過三天。
3. 您孩子有細菌感染的症狀：燒退時仍精神萎靡（最重要！），甚至意識不清，抽搐等等。細菌感染包括腦炎，肺炎，中耳炎，鼻竇炎...等等，每一個症狀都不一樣，唯一的共同點就是精神不佳。

其他問題可以參見兒科醫學會網站：http://www.pediatr.org.tw/people/edu_info.asp?id=1
再次重申，破四舊觀念：

• 發燒不會壞腦袋
• 長牙不會起發燒
• 不要輕易的退燒
• 精神不佳快就醫

豆豆走了。

有兩年沒有去看你了。我知道忙不是藉口，我確實忽略了。每一回經過都錯過了那個駛入去看你的路口，心裡會說：“啊.....錯過了，下一次吧.....還有機會的。” 人永遠不知道明天會發生什麼事情，這麼通俗的道理早就懂，卻還是很自然地給自己理由去錯過。這回真的做錯了，所以錯過了....。

今早我再次經過那個路口，又錯過了。傍晚再經過一次，告訴自己不能再錯過了，要駛入去看看你。

走到安娣家門口，平時你休息的位置全部都放了雜物。大聲喊安娣。安娣應聲：“咦，來看你兒子啊？”很自然地回應：“是啊.....不在嗎？跑出去了？” 安娣說：“走掉了.....”。我還聽不懂她的意思，以為說你跑了出去沒有回來了。

安娣走近的時候小小聲說：“新年前，看它很乖，天天悶在家裡，就放它出去走走。每次出去，都開著門給它自己回來的，每次回來都會到家裡的鐵門探頭搖尾巴表示回來了，要我出去關門。有一次回來的時候身體很多傷痕，給人打.....然後沒胃口，一直嘔吐，好像中毒那樣....身體的傷痕又長蟲子了......不久的一天清晨，死在家裡了。安哥把它偷偷載到kuala sawah埋掉了。家裡的小孩都不知道，怕他們知道會傷心，所以就跟小孩說它走出去沒有回來了......”

安娣說，孩子一直吵鬧要再養狗，但是她不要了......她說這樣的事情會讓心裡很難過。安娣眼紅紅，她懷疑最近附近住的外勞多了......豆豆那天可能是被外勞追殺然後逃回來，已經傷痕累累然後病入膏肓。

你走的時候6歲了。

看回你的照片，當年帶你回來，只有4周大。照料你比照料恒恒還要費心思，因為你的皮膚太敏感，花了好長一段時間早晚替你抹身、搽藥.......帶去獸醫那裡看醫生吃藥。終於2歲的你好壯毛色好漂亮。

你2歲的時候我們分離了。為了到吉隆坡找生活，把你給了隔壁的鄰居安娣領養。你喜歡他們的孩子，跟他們玩樂。往後幾年你在他們家也一樣快樂，最重要是他們也很疼你。你融入了新家庭。我們也開始慢慢放下對你的不舍，因為知道你過得很好.......接著，我懷孕了，生產了，不久又開店了.......許多許多事情，讓我一直錯過去看看你。

今天去到再也看不到以往在門口迎接我們的你.........心裡非常非常地難過。心如刀絞。

我的母乳變鹹了。

前幾天，我泵出來的母乳突然變成咸味了。過去一直都是甜味的，嚇了我一跳。不願收，馬上給恒恒喝掉。還好，她很賞臉，把我3oz的咸味母乳解決掉了。

谷歌了很久，大略看到的資料是說，乳腺炎的前兆或乳腺炎後的症狀，就是母乳變鹹味了。我一直不能接受這個說法，因為我沒有任何阻塞和疼痛的問題。想來，這樣的事情也很難發生在我的身上，畢竟恒恒都19個月了。要塞要發炎，也不是在這個母乳少得可憐的時期發生。

所以心裡還是很不甘心地繼續谷歌，順道問問哺乳專區的媽媽們有沒有看過這方面的資料。

我常常覺得，餵母乳的路途上，真的不是一個人就能打這樣的持久戰的。餵母乳，是一場長遠的持久戰。在面子書設立了【馬來西亞哺乳與育兒專區】，不僅僅讓許多母親在心裡與精神上獲得鼓勵與支持，也同時支持住我繼續走這段持久戰。

19個月了，我常常問自己是否應該停下來了，供應已經追不上孩子的需求許久了。但是坐19遙望24，似乎近在呎尺，一直會覺得還有5個月就到孩子2歲了，怎不熬過去呢？心裡一直沒辦法拿一個主意。因此，也唯有在專區裡，才有媽媽能夠瞭解我這樣的心情，與我分享這種前進不是，後退也不是的矛盾。

在網絡瀏覽，給我找到最接近我的鹹奶狀況的資料 -- salty milk = weaning milk。意思就是，頻臨斷奶前的母乳是鹹味的。 Joey Lim媽媽還給了我更仔細的資料，感恩。黑魚媽媽說，太久沒有排空鹽份也會進入母乳內。

我想，我的情況大概就是這樣了。一直能夠泵奶的時間都不一定，忙起來真的沒辦法頻繁泵奶。或許日積月累就出現了斷奶的前兆。

心裡話，那段很忙的時候，我的潛意識支配了我的行動去忽略泵奶，我有告訴自己“或許該停止了”。但是當母乳變鹹味變少了，我又感到很焦慮。最後的結果是不捨得，我又開始追奶了。

終於這兩天奶量有多一點了，鹹味也沒有了，恢復微甜味。我知道我又走過一個瓶頸一個過渡期了。雖然恒恒拒絕親餵後，我已經沒辦法達到全母乳的目標，但是我心裡還是有一份期待，期待儘管斷斷續續，能夠餵到她2歲就好。

只是，我不知道自己甚麼時候又遇見瓶頸了。不知道自己甚麼時候才真正捨得。女兒恒恒最近很奇怪，看我泵奶會要求要舔幾口，還會坐上我盤坐的腿中央，身體靠著我，臉孔靠攏過來要我疼她。這樣一種相互依靠緊緊連繫的關係，實在讓人不捨。

這篇文貼上孩子14個月時，我泵出來的奶。其實這張圖，也一直給著我鼓勵，雖然現在的奶量已經大不如前了。

不知不覺。

不知不覺經營《媽咪寶貝屋》一年了。不知不覺我和老公就快走到7年了，而孩子都很接近2歲了。

最近很常想起年少的時候，自己如今的境況是從不曾想過的。我12歲的時候心裡一心要當一名設計師。到我16歲的時候，就一心要當一名記者。當時繪畫還是心裡的第一志願，但是想到自己的創意實在不多也就不強求。路不轉人自轉。至少在文字方面我尚可以天馬行空。

那一年在虛榮心作祟的情形下加入了學記隊。當然也要有老師的推薦才能滿足我這種虛榮心。存心寫，因為寫讓我心靈和生活都感到充實和滿足。

當年鄭金光是我的榜樣。最佳學記是我的目標。今天，這人卻成了我的良師益友，最佳學記縱使是曾經擦身而過的遺憾，如今看來已然無法挑起心中任何漣漪。

原來歲月不留人是這般的感受。

想起要讀新聞的那段坎坷路。幾乎是眾叛親離的時期。連畢業決定去報社上班的前一晚，還要在話筒裡跟葉婷婷老師哭訴。葉老師說：“勇敢地去吧，總有一天你的家人會諒解你。”

從16歲到大專畢業，堅持夢想的路途是自個走，途中總會有人潑冷水，也有人因為你別於他人的態度而開始疏遠你，認為你變了，變得不可理喻。

原來堅持走自己的路，需要不顧一切和不可理喻。

當一名記者是夢想也是目標，21歲就辦到了。在葉老師的鼓勵下我就不顧一切地投入新聞工作了。那段時期學到了為人處事，因為跟了一個好的上司。雖然他已是退休人士，但是如果不是幸運遇見他，我想我這麼爆的個性， 永遠都不知道什麼叫收斂。

因為他對我的包容和教導，讓我在那段期間學了很多，也領悟了很多，儘管面對了人性最黑暗的一面，我也安然度過了。

23歲那一年，發生了許多事，包括自己的健康狀況不理想，就想生活安定一點，決定離開這個領域。 就在猶豫不決的一個晚上，和老公晚餐的時候，竟然在芙蓉遇見毓林。那晚談了一些事，讓我心裡的決定比較堅定。毓林在我心中，一直都是恩師。因為《學海》而認識，大專時候也是因為你給機會，我們才得以完成藤井樹的訪談，雖然我知道其實做得不太好。

接著，轉換到出版社。雖然從奔波換到較為安定的環境實在不習慣，仍然記著毓林說在每個領域都會有所得著。所以，曾經很投入地做，一做也3年過去。

寫到這裡，心裡很是感恩。我一路走來，身邊都不乏引領我向前邁進的良師益友。 一直到26歲為了哺乳孩子突然辭職，也都很幸運地可以獲得朋友的信任湊到資本，和朋友合資創業。

想說堅持夢想這條路，是孤身上路。但是最近，我從哺乳輔導組學到一句話：niat yang baik akan mendapat pertolongan。意思是，善意的念頭/事情，能夠獲得幫助。

其實，看似孤單，一路上卻不斷地獲得援手，實際上，是一點都不孤單。這一切必須從一個善意的堅持開始。

哺乳事業，其實不是我的夢想，因為我的夢想在21歲那年就實現了。我開始純粹都是為了給孩子最好的，也只想邊工作邊照顧孩子，不讓孩子走上我與父母親子關係的遺憾。

做了這門生意以後，才發覺內心當年堅持夢想的那股熱血從沒有消失過。因為這股熱血， 讓我走了出乎意料以外的哺乳路程，也讓我走上創業這條路。原來不但只是孩子拒絕哺乳我會傷心落淚，別人的孩子沒有獲得母乳我也會無限感概。

這些堅持，都是一條不歸路。就像人生一樣，未來是未知的，只能一直走下去。一直以來，我但願不辜負自己，現在為人母，我但願不辜負孩子。希望孩子長大，讀懂以後，也能夠做個有夢想，懂堅持的孩子。而且，可以以母親為榮。

親愛的老公。

親愛的老公，

過去一年來，辛苦你了。婚後、有了孩子後，很久沒有像以前只有兩個人的時候這麼寫意了。重心都在工作、生意、孩子之間。

很想再找一天，只有我們兩個人，再過一過沒有工作和孩子的寫意假日。

永遠愛你。

Bolognese Fettucine

有快3年没有下厨煮给自己和老公吃了。怀孕后就没什么煮了，因为​很累。生产后，顾着喂奶，都不煮了。孩子大点了，又顾着生意，怎​么煮....。

以前下班回家，最喜欢煮意大利面，研究怎样用材料熬​煮面酱，怎么用香料。因为喜欢意大利食谱，还去种香草（结果​是全挂掉了，哈哈）。

昨天晚上才上课，提早一些回KL的家煮这一​道用Fettucine的意大利面。用Organic Bolognese酱，酱里有放洋葱、番茄、Bay Leave熬煮，加芝士香肠和oregano powder。没有Bay Leave就不好吃了。蔬菜是有机菜，生吃很爽口。很久没有好好​下厨了，感觉很享受。

我觉得，下厨是训练耐性的方式，也是体验生​活的方式。

幸運人生。

昨天午餐時間，到公司對面打包的時候，遇見在東方時候的經理。很訝異也很高興，原來經理退休後，就在我公司對面的公會上班而已。這麼難得的相遇，趕緊就請經理吃了一個午餐。

每次看見經理的時候，就想起我在東方日報的日子。如果那時候沒有這個上司，我想就不會有今天的我了。還記得當時的日子一點都不好過，無論對內還是對外都需要步步為營。尚好經理總是非常樂觀，任何事情都是小事情，沒問題，辦事處給人搗亂，或者同事找人來恐嚇都好，經理在這裡一切都可以撐過去。

就這樣我多次在緊繃的境況之中學會了面對壓力；多次在人事糾紛之中學會了面對和處理。從一個有多處菱角的人，轉變成今天的多處圓角，儘量在公事和私事之間取得平衡點，儘量圓了內外部的糾紛，讓公事上的合作都順利。

如果不是這個經理，真的不會有今天的我。而這一生中，我想我再難遇見這麼一個願意在這方面指導下屬的上司，也再難遇見這麼一個會跟下屬喝茶或把酒聊天的上司。

所以，我感恩。每每遇見這些人生路途上的啟蒙老師，我的心裡都會悸動一次，感恩一次。這樣的文章，我也數不清自己寫了多少次。

從小學的級任老師，她讓我培養了對寫作的熱誠；到國中的華文老師，她讓我在艱辛堅持華文課的馬來學校可以堅持下去；然後大專的華文教授，她在我堅持新聞系和新聞業卻面對許多挫折的時期，叫我勇敢地走向前去，大專時期遇見下雨天，她會送我回家；到投入新聞業時的經理，教會我為人處事，學會容忍等。

學業、工作、感情、家庭，儘管多番曲折，都還是走過來了。每一次都覺得現在的境況已經是最好，已經是要感激上天的眷顧的了。如果這也不叫幸運人生，我實在也找不出另一個形容了吧。

晨雨。

清晨下了一場大雨。甫抵公司，細雨紛飛，幸的是進了公司大門才看見大雨落下。撥電給老公，確定老公安然抵達公司，沒有淋到雨。

這幾天天氣異常悶熱。雷打的頻，又不聞聲響，也不見雨來。天空泛紅。每晚睡前都在想，明天會下雨嗎？總在上班的時候，看見被淋濕的車子，疑惑雨是否凌晨悄悄到訪了？可凌晨卻也感受不到絲絲涼意，覺仍然睡得不怎麼好。

今晨的雨，讓上班的心情有些好。

Ah V是我的小學同學，一年級同班到六年級。她的成績很好，我不明白為什麼一個全科A的學生，每一年都在我們那最後一班，最後一個位子。或許那個年代，以成績區分班級還不這麼明顯，或者師長也不太關注這點，所以我們不管成績好與壞，求學的那段日子都是這麼無憂慮和開心。

中學後，Ah V理所當然去了所優異的學校。每年考試幾乎都是全科A，連中六的考試都不例外。順理成章，被派去大學唸醫科，她母親希望她能夠唸的科。

我們那時候老在通電話談到升學。Ah V不想唸醫科。我們同班那6年，她都躲在後頭的位子上，手擺抽屜裡，偷偷畫。我當然知道她喜歡畫畫了。因為我也偷偷潛過去她旁邊，讓她也跟我畫幾幅圖畫，也給我學學。

我說，妳不好唸醫科吧？等下你醫死了人...你這種沒興趣又沒什麼愛心的，還是別唸醫科。她哈哈大笑，說妳知道就好。我說，沒興趣的事，給你讀7年醫科的話，不到2年可能你已經頹廢墮落了。想好好來。

Ah V後來堅持了讀設計。當然她母親是不允許的。最後允許的理由，是很現實的。就是Ah V領了獎學金，學費全免。這當然，她得在學院每一次考試都保持優秀成績，才可以豁免那幾年的學費。

這樣的情形，父母也沒有異議了。她家境以前很好，後來父親生意落敗，因此父母希望她上大學，學費是其中的考量之一。

現在？畢業出來，她當了個很快樂的設計師。

今晨Ah V傳了封簡訊來，內容是"下雨天，最好睡"。我回說"不用做啊？還在睡覺。=_=" 她竟然說她在玩家門前累積的雨水，還沒出門上班。我問"水上放紙船？"

她說在家玩水，我想到小時後在外婆家門前，下雨天老是積水。喜歡折了紙船放在積水上，紙質不好，老是沉船。

Ah V說，好懷念小學時候，下雨天在學校的溝渠捉蝌蚪。噢，我想起了什麼。我也有捉蝌蚪的經歷。回她說"以前有沒有下雨，一放學我都去捉的囉，那時候以為魚來的，哈哈！" 我真的以為是頭大大，有尾巴的魚。

Ah V是個有赤子心的人，所以偶爾還會做些小時候才做的事。就像下雨天玩水，她還會想捉蝌蚪。記起中學她還養過毛蟲。她說毛蟲變蝴蝶後，她在她家花園放了它們，它們還會定時回到她家飛舞的呢！

就是這麼樣的朋友，總可以讓我偶爾好好抽離現實的煩惱，回憶下當年的無憂無慮。Ah V算是唯一我至今尚在聯繫的老朋友了。

這麼多年過去，生命中曾經的人，如今一一成為了過客。很多，連名字都想不起，模樣也模糊去。很感恩，從過往至今，仍逗留在我生命的人。

今晨的雨，是感恩的雨。

2009年12月辜負了自己的網誌，篇章未發。2010年1月的第一章，貢獻給了小學同學。順道一提，如今身孕32星期，8個月了，下個月尾或3月頭生產。沒有什麼特別的心情，寶寶很活躍，動的厲害。生產時的境況無從想像，船到橋頭自然直。但願平安、順利。

草草的日子。

部落格要塵封了，我就草草帶過這段草草過的日子。

依然還是每天在數著寶寶成長的日子。11月12號這天，我懷孕24周(6個月)，我開始了第一天的胎教。只是買了個好幾百塊的babyplus，每天早晚8至9點這段期間束在肚子上給寶寶聽那類似心跳的聲音，刺激寶寶的腦袋分辨有別於心跳的聲音。

也不知道效果會如何，貴是貴了但也就試試看。總比我盲目的買一大堆音樂要進行胎教，但是結果自己就先給音樂催眠到睡著了來得好。不過胎教最好的，還是對寶寶表達愛，還有每日的好心情。這是我看完七田真的《最新胎教》一書了解到的。覺得實在有道理。這本書，兩天就看完了。

我們婚後的日子跟婚前沒有兩樣，幾乎沒有改變。每天依然玩鬧，聊天，開開心心的在一起。這樣的狀況，寶寶以後出來也會很開心吧，呵呵。

哦，對了。我們給寶寶取了名字了，叫鐘昱恒。昱：日光/照耀的意思。恒：恒心。要多謝美晶給了個“亮”字的建議，我們才找到擁有希望、陽光和恒心的名字給寶寶。但是馬來文名字，和英文名字都還沒有想到，也只好慢慢想和收集朋友們的意見了。

沒法子不皺眉的惟獨是工作方面的壓力。很努力地不去想工作的事情，尤其在下班以後。壓力，會傳送給寶寶，讓寶寶記住了這種感覺，那麼她出世後就難以快樂起來了。然而最近的壓力卻不是小樁的，一個孕婦接收到這麼一句話“孕婦是要在接近預產期才要被保護的”，就知道，我現在過的是怎麼樣的一種工作日子，承受的是一種怎麼樣的對待。

我其實並不得空，但是工作會加倍來，雖然我的精神還是身體都不比以往能夠承受。那是因為我快生產了，快要拿兩個月的產假了。

我只好盡力地讓自己不覺得緊迫。也只好這樣吧。

下個月的生辰我提早收到了禮物。呵呵，竟然不是老公送的(老公送的一般都是臨時的驚喜)，而是我家小妹送的。我覺得小妹是我在家覺得最安慰的人了。

來到年尾了，今年還要清去年的6天年假，所以請假6天，給自己休息一下。對了，我的寶寶今天已經來到25周5天了，差不多每天都會踢下我，但是不多。我希望她是個文靜和懂事的孩子。

草草的生活就暫且到此為止了。

愛自己。

9點鐘的時候，躺著床上突然就睡著了。一直到11點鐘，悶熱的感覺讓我清醒過來。近年很少把不好掛在心上，也很努力寫寫生活的好，不給自己有太多的怨。其實我知道，縱使不提不說，這樣的疲憊皆是精神壓力帶給我的。我只能透過好好睡一覺，尋找心中的寧靜，好好愛惜自己的心靈還有軀體。

這個月的花費特別多，因為買了Skin Food一套的護膚品。

想想大概有6年的時間，沒有用任何保養品照顧自己的臉部皮膚，也甚少化妝。一直引以為傲的是，皮膚都沒有甚麼特別大的問題。直到最近幾個月，一覺醒來，看著鏡中的自己，像熊貓般的黑眼圈，還有隱隱約約的眼袋，我開始著急了。

同一天晚上，我照了鏡子很久，發現一些皺紋、魚尾紋......才明白，怎麼樣也敵不過歲月的摧殘。再不照顧的話，就無法常常把“我還年輕”掛嘴邊了。呵呵。

很奇怪吧。老是在部落格說自己老了，現實中的我卻常常說自己還年輕什麼的，說自己還有很多機會，還有很多幹勁。或許人就是如此矛盾，或許，我也不太願意承認自己年紀越來越長了。

會買Skin Food也不是刻意的。前幾天跟三妹到Jusco逛逛，她說要去買面膜，就跟著去左看看右看看的，看著看著就去櫃檯刷了幾百塊的產品。喔，真的很心痛。這個就是6年沒有保養，一次過的代價了。

售貨小姊問我之前用過什麼產品，要跟我進一步介紹的時候，聽見我說有6年什麼保養都沒有，她的眼鏡也快要掉落地上，傻了眼。

最後詳細跟她說了自己皮膚的問題，我買了幾種產品，包括綠茶泡沫潔面乳、覆盤子Toner、覆盤子精華液、鮭魚亮眼精華液；另外也跟售貨小姐要了磨砂膏和鮭魚亮眼拉提霜的免費試用裝。用了兩天，看見臉部肌膚比較緊實平滑，看下去沒有以前的粗糙了。眼袋的問題似乎也淺了不少。

不知道是否是心理作用呢。希望接下來可以看見更顯著的效果。

貼上我購買的產品照片分享。Skin Food的好處是採用天然的素材來製造，沒有一些傷害皮膚的成分。不像我以前使用過的一些產品，甚至有酒精，讓我們感覺皮膚緊實。

最近還好。

最近還好，工作忙，生活也忙。辦妥公寓買賣的事情，再申請個4天假期處理門牌稅、電費帳戶割名的事情，但一切卻還沒有辦妥。公寓的Strata Title在4月份才跟土地局做presentation，估計也需要3至6個月的時間才能拿到Title，接著，發展商在獲得貸款律師寄上的Title copy後，才能夠發信函指示管理層，讓我們于管理層的戶頭轉名。

還有漫長的日子需要為這事操勞。

請假的那幾天，特地抽了一些空擋和之前在報社的經理吃飯。經理都退休很久，連續跟報社簽了幾年合約，現在真的做到這個月九號，就要暫且休息享受人生了。

怎麼說，他都曾提拔和指導我，這一份恩情，我不會忘記的。雖然以往發生了許多事情，但都已經成為過去。

和經理吃完午餐，到編輯部探望了一些舊同事，感覺很溫馨。沒有做同事以後，談笑風生似乎顯得更自然。我希望，一些好的緣分，可以不斷維持下去。

臨恢復上班日子之前，追看了《巾幗梟雄》，心情隨著劇情的高潮迭起而沸騰，至今看完整套劇，心情仍舊患得患失。好久沒有如此暢快了。黎耀祥的表現，已讓我深深愛上。

給你的信。

致遠方的朋友鄒志雄：

我托了要到台灣的繼學順到屏東去看看，有沒有那個緣分在屏東這個我從沒到過的地方找到你？結果如何，一切就隨緣而遇。我很感激繼學的幫忙。他要我不好嚇著你......帶著平常心在部落格這裡跟你說些甚麼就好了。

數一數日子都7年過去了。呵呵。或許，你也不記得我了...然而，找你說上一句簡單的“謝謝”，那心願多年沒變。

還記得7年前你給我寄來一張馬修(Matthew Lien)的音樂CD？你說裡頭的曲子讓你猶如身處不同國度的氣氛，因此特別挑選了它希望我能夠從中感受，滿足自己旅遊的願望。那時候的我老在說想要出國去旅遊啊，就這樣說著說著這麼多年，還是沒有實踐。

但是你的那句話“人因有夢有希望而有所追求，也因此慢慢了解自己生命的價值與意義...”深烙我腦海裡。

收到馬修CD和藍色信件的那天開始，我決心一定不讓自己失去夢想，不辜負你的信任，更不辜負我自己的一生。我很想把這個願告訴你，很想謝謝你。但那次以後，你的手機號碼，已經成為一個空號。寫給你的信函，似乎也已經石沉大海。

我已經記不得那是為什麼了，就只是記得一些相知相惜的回憶。可能我的年紀也長了，越來越不記得太糟糕的事情。一些好的回憶，反而時常都會想起。我總是在感恩。你知道嗎？有感恩的人生，是如此美麗。

我把藍色的信件好好保存，偶爾翻出來看一看，就像一個上了年紀回憶過去的人，做著一些懷念的動作。雖然，其實我並不老。

志雄，我25歲了。你的印象中，是否仍存有那個18歲的林蔚君給你的一些記憶？到學院修讀新聞學之前，家父已為我們改名，現在的我叫林韋君。父親說，這個名字讓我以後化險為夷，順利。

是的，一路上是佈滿荊棘，也都走過來了，我記得，是化險為夷，是順利的。求學的時候，雨很大，教授偶而送我回家，不需要淋雨。就業的時候，許多不愉快的經歷，卻仍舊有人告訴我要堅持走下去。感情，我終於遇見了讓我付託終生的唯一。

就這樣，看起來很順利地，我在21歲達成了15歲訂下的目標。你的那句一直都在我腦海迴響...夢想。

這些年來的經歷讓人成長。歲月的流逝，讓我深刻體會生命的人來人往，最後留得住的，就只是簡單的因為一個“緣”字。

我不曉得這一次的努力，我是否還留得住我們的友誼。或者，根本找不到你......又或者有什麼壞消息。我努力地用平常心看待這所有的可能......不管最後的結果是什麼，你永遠會在我心裡。

蔚(韋)君

夢見飛●龍。

已經不僅僅那麼一次，夢見自己在飛。飛在馬路上，高山上，高樓上，雲層間穿梭....我總會在夢裡越飛越高，而且，感覺是那麼地深刻，就像靈魂瞬間跨越自己的身體，離它遠遠地飛翔而去。

是不由自主地，也是彷徨地........。那種無法掌控身體的感覺，就像明知道自己的生命即將結束，卻不知道結束的時候是在什麼時候。或許，也是明知道自己心中需要的是什麼，卻不能左右自己的決定，實踐自己心目中真正想要的。

一種徹底的無奈。

第一次夢見自己飛翔在十字路口上，我看見自己的靈魂穿越身體，不由自主浮起來抽離軀體，起飛。從窗戶而去，一直翱翔到馬路上。高度並不太高，就是雙腳怎麼樣也碰不了地面，更是無法控制自己回到身體裡去。

第二次，我往山上飛去，雙腳同樣離地面很近，但是，無論我怎麼努力，身體還是那麼不由自主地.....。

第三次，我可以控制自己在飛，但是我的手，卻不知何時牽了個孩子，甩不掉她，她從高處掉下，命兒也沒有...結果我帶著這孩子，再容易控制方向，我也飛不遠。

2006年最後一次夢見自己翱翔於雲層之中，還看見泛紫色光芒的古老建築物，它讓我覺得到達了天門。

視線一轉，看見昏暗的雲層，就像那種暴風雨即將來臨的雲，感覺悲淒，沒有絲毫生氣...我從雲層中，突然看見一條泛黃金色的飛龍，不斷在雲層中快速穿梭飛舞....而我，再也不像之前的夢境無法控制自己飛的方向，這一次的我，可以順著雲端風向追逐那飛龍。

但是，很快地，飛龍從我眼前消失得無影無蹤。就像....一道帶著希望的光，把我牽引到一個地方，然後，突然消失，讓我獨自摸索出路。

感覺，除了不好，還是不好；除了迷惘迷失，還是迷惘與迷失。

就這樣，我醒過來了，夢境深刻得讓我無法再度甜睡。反覆思索夢境告訴自己的隱喻，得到的結果卻是連自己也無法肯定。

我不喜歡飛翔，那種靈魂出竅飛翔的感覺，它讓我迷失。或許正如朋友所說的，我站在一個選擇走或不走的出口前，所以我迷惘。明明到最後一次的夢境，我清晰感覺自己受控制的方向，追逐自己心目中最喜歡的飛龍.....。

但是，偏偏在最後，心中的確定頓時飄浮不定，眼前的方向也隨之逝去，飄浮在半空中，最後，回到不由自主的軀體，無可奈何的生活裡。

一直到現在，飛龍的影子偶爾在腦海中飄浮，不斷問自己什麼時候在追逐上飛龍的身體，跟隨它而去。答案一直到現在我仍舊找不到，我想，我還站在那個走或不走的出口前吧。

記於2006年3月2日

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事過境遷，已3年。我對追逐飛龍的夢，一直試圖給自己一個解釋。

上個星期我逛大眾書局，看見一本《一萬個夢的解釋》。翻閱後我沒有買。回來上網繼續找夢的解說，我才慶幸當時真的沒有把書買下。

因為真正能夠解夢的人，是我們自己。每一個夢，都是從我們自己的經歷而來，我想，只有我們知道那夢是為什麼。

從網絡上獲得的資訊，關於夢見飛、飛龍、飛上天門。

● 夢見龍飛天：這是好運的來臨，表示你的愛情運已經上升了，要好好把握目前喜歡的對象。另外在工作方面也表示你有升職的好機會，也許不久後就會接到升主管的通知了。

● 夢見飛：夢到升天、飛向天空，是在暗示你只要你肯努力，你的工作將會得到肯定，升職或加薪絕對不是難事。

● 夢見飛上天門：夢到自己飛入天門，表示會得到貴人的幫助，事情的進行會一切順利，考試也能順利通過，如果是做生意的，則會有很多人上門捧場。

夢見飛和追逐飛龍的時候，我被建議提升為高級記者。但是礙於內部的派系問題，以致評估報告最後不了了之，也不知道去到那一個審核階段。就這麼一去就是半年。何去何從，不得而知。

接著，繁重的採訪工作，包括審稿工作、全國年度採訪會議的報告等等，我沒有一天不處於精神緊繃。

那時候我徘徊在走於不走之間。以為只要肯努力，一切或許都會成真。同一時期夢中出現飛龍，瞬間消失。我想其實是告訴我當下的情況，不過曇花一現。

後來，所謂的升遷是調我到總部的組別工作。我的薪水並沒有如評估報告的提升，職位亦然。終於決定走了。或許是夢見飛上天門的解釋，獲得貴人相助。

面試成功那天，我提上辭呈。超過一個月的補假，讓我當天就可以放下心頭大石。我只給自己休息了幾天，相隔不到一個星期，我開始上班。

辭呈至今，轉眼已兩年。3年前的夢境，後來逐步實現的一些事情，我才從中獲得一些比較切身的解釋。

有時候我還會懷念靈魂浮起，看見自己身體的感覺；但是，我希望這一次我能夠控制飛行的方向。有時候，我也會想念那泛金黃色的飛龍，這一次我希望，它不會消失，讓我緊緊擁抱它。

4週年。

13號那天跟老公約了朋友用餐，很是匆忙。我都忘記了這一天是甚麼日子。回程嘴饞跟老公說在公寓附近買點甚麼吃，老公不准。不管我怎麼嗲他不准就是不准.....很可惡，他平時都讓我的呢。

回到家的時候，老公狡猾地眼神看著我，問我知道那天是甚麼日子嗎？嘿嘿，這一句向來都是我問的，給他這麼一問再想想日期，就想起是我們的戀愛4週年了。

然後老公打開冰箱......原來藏了一個蛋糕。呵，這太熟悉了，跟老公去年買給我的生日蛋糕一模一樣，還是同一間的...。 我問老公做麼一模一樣的...老公說他喜歡吃。暈倒。

那晚的月亮在陽台的左手邊，很大很圓也很亮。地球已轉動一圈了吧？我記得上一次看見双星伴月的時後，月亮就在我的右手邊。

在美麗的月色陪伴下，我們這樣簡簡單單地慶祝了4週年了。時間過得真快，一切都在不知不覺中度過，也是在歡笑中度過了。

家庭新成員--女女(7個月)。

女女，一只7個月大的雌性黃金獵犬(Golden Retriever)，在我上星期五晚上回到家門口的時候，搖擺著尾巴既興奮又緊張地走到大門口迎接我們。還沒進到家門我已經高興得吶喊。自從拉布拉多--豆豆走了以後，我心中一直再次想擁有她，很想念每次回家她一定走前來趴在地上要我撫摸的那個情景。狗去籠空以後，今天女女妳來了，填補了這個家的缺腳，還有我心中的黯然神傷和思念。

妳的身世很可憐。第一任狗主沒有時間照料，把妳放在親戚家，然後妳輾轉賣到寵物店老闆的員工家裡，寵物店老闆的員工又要養洛威勒，妳就這樣被爸爸帶回家來。

不知道妳是不是身世如此，所以性情很穩重和安靜。我們相遇不到3小時，我教妳的sit, in, stay妳全部都學會了，真的好乖。

隔天替妳洗白白，抹身還用風筒跟妳吹干，妳全程非常合作，還很享受地讓我替妳梳毛。

原本打結的毛，梳了後變得好漂亮哦！

接著妳跟我撒嬌，好乖巧地伏在我前面看著我。

嘿嘿，我用鏡頭對著妳，妳也一樣合作。


天氣很熱，妳一直走過來有風扇的地方。實在不忍心，我給你身上撒了水。妳好享受地睡著了。偷偷用鏡頭瞄準妳，妳突然醒過來睡眼惺忪看著我。好傻。


可愛的女女，妳來了我們家，不會再流浪了。我會像愛豆豆那樣愛妳。

路。

人生，這一條路，一直都是我們自己一人去走。這些我都知道，一直都知道。

這些年，也都是自己跌跌撞撞地去走。路，就這麼自己走出來，來到今天，造就這麼一個自己。一直覺得沒甚麼，在我眼裡心裡，一切都會過去，痛苦也好快樂也罷瘋狂也就算了吧，甚麼淚水汗水苦水都會過去的。

我無法理解父母的心情，當看著我傷痕累累卻束手無策；當看著我一頭栽進陷阱裡，勸不了說不了罵不了；當看著我就此名譽敗壞，墮落地陷下去一個個深淵，當看著我走的每條路皆佈滿荊棘......那是一種甚麼樣的感覺，我一直都無法體會。

但是今天我終於嘗到這樣的滋味。人們總是常說的“當你成為父母的時候，你就知道。”是的，正正就是這種知道的滋味。雖然我並沒有成為父母。

SPM放榜，我的妹子4個credit，還欠1個。她sms跟我說了成績。

一直到下班，我在車上sms回覆說“ 現在只能在跳舞方面計畫和做到最好了。”

她說“本來都沒打算繼續讀，這已經是我沒想到的成績，我平時只pass 3科而已。”

我只好回說“計畫好就一定要做到。”

除了感嘆、無奈、黯然神傷，還能做甚麼？路是自己走的。你上路的時候，我說未雨綢繆，給你領了傘叫你帶著走，你說麻煩不領了；可能天涼，多帶備衣服，你說太重；路途遙遠，帶多幾百塊吧，你說你算好好，帶足夠的了。

好吧。那一路上的天氣就像最近的天氣陰晴不定，雨來了走了，偶爾很冷又很熱，衣服不夠甚麼都只好路上花錢買，算好好的錢原來都不足夠了，回頭的路已經太遙遠就只好走下去......這一路會更艱難更艱難。

成績不是一個人的一切更不是一個人的宿命。但是它卻是在你無法繼續往自己方向前進的一個臨時庇護所，讓你至少得到溫暖，停一下歇息一下再繼續往自己的方向走。但是現在這個庇護所你已經沒有了，接下來你要準備面對餐風露宿，因為你只能不停地往唯一的方向走。

老公下班回來說，除非不打工，不然真的很困難。老表說做不了甚麼，踏入社會真正體驗過就知道，現在還在叛逆期。

虎丸你說，還好你沒有我這個姊姊，我這種用自己想法建立在妹妹身上的姊姊，要妹妹依照我的意思的姊姊。你說的這句話非常傷人，你知道嗎？我建議帶一把傘，建議帶多點衣服和帶多幾個錢，這些建議都不是硬硬都塞給她。

我今天非常討厭你。因為我不接受你說的，堅持自己的見解，你就給了我這麼傷的話。你說的這番話，何嘗不是你把你的想法套用我身上？為甚麼你可以堅持你的，我不能堅持我的？我堅持我的同時，我的妹子還是走了她要走的路，我並沒有留下任何惡話；但是你堅持你自己的同時，卻對我留下惡話。

好吧，如你所願，我們交惡了。

感慨。

點擊手機記憶卡的通訊錄，發覺你的手機號碼仍在。心中充滿無限感概，望著一個從此無法撥通，也不會有人接聽的號碼。

按了撥打號碼，斷了。我明知道不會有我心中所期待的答案，但是我竟然希望隔離一個空間，獲得你的回應。即使是你的靈魂也好。

好傻。

你不是第一個離開我的朋友，但是我還是如此傻...重複著捷當初離開後，我所做的那個動作---撥打一個不會再有人接聽的號碼。

這些年說長不長，說短也不短；生命中的人陸陸續續離開成為一個永遠的過客。我不曾如此為生死憂鬱過...但是如今我心中總有說不出的感慨和憂鬱，總害怕錯過....錯過了一些人、一些事，一些可能遺憾終生的人與事。

除了珍惜還是努力珍惜，我知道除了這樣沒有別的方式。珍惜眼前，活在當下。只想告訴我的愛人，我的朋友家人....其實我很愛你們。