冬至愉快。

親愛的朋友們，今天是冬至，祝你們都冬至愉快。

今年的冬至我沒有回家，因為中房的租客被我轟走，新租客也同時是今天入住，所以就必須待在吉隆坡處理這些事情。

我終於鬆了一口氣。這個租客走後，算是送走了一個瘟神。其實他的人沒有怎樣，我可以說面對我這個諸多要求的包租婆，他的度量已經非常大了。然而他還是無法做到我的最終要求---衛生清潔。

他是一個宅男，不跟室友有任何交集，這我沒關係，因為他準時交租，也沒有干擾到任何人的生活。可是，一年打掃房間、洗廁所的次數，可以5個手指數完，東西拿進房間吃，碗碟杯子放隔夜甚至更久才拿出去洗。

實在難受，尤其看見螞蟻一堆從他的房門邊列隊而出的時候。我們深怕白蟻入侵我們14樓的公寓單位，所以還是請他走了。別以為白蟻不會入侵高樓呢，我們最近看了附近的幾個公寓單位，都已經遭白蟻侵蝕了。

所以這個冬至就待在這裡忙這些事情了。媽媽早上有打來，問有沒有自己弄湯丸吃。我也想呢，不過我不會弄。最近才開始學習做麵粉的點心，做湯丸的糯米粉還沒真正去研究。所以男友匆匆打電話給甲洞的老朋友，問他家有沒有做湯丸，約好了今晚我們過去吃。

媽媽說多幾天回去再弄那個湯丸。有感動的，不過不知道為甚麼，不太習慣....。平時家裡都是吵吵鬧鬧的，突然來個不一樣的感覺，還是不習慣。

Harmony Life Organic Cafe, Sri Petaling.

有機店綠色的店面讓人耳目一新，抬頭望望招牌「人和Harmony Life」，「健康。天然。有機」。我和老公情不自禁往裡頭走去，映入眼簾的首先是那非常吸引人的佛畫像。我們猶如發現新天地，找了個位子坐下，點了一個4種菜式，價格RM 49.90的套餐，附加一道素咖喱。飲料我選擇了密糖百香果，老公則選擇了這裡很出名的cendol，充滿椰糖的芬芳。

●Cendol

●蔬果沙拉(好贊！用百香果來做調味，甜甜酸酸的！)
●泰式酸辣豆腐(不愛吃豆腐的人肯定會愛上，因為好香脆！)
●菜心(絲絲鋪面的，是炸到香脆類似江魚仔的姜絲。)

●咖喱葉鮑魚菇(夾著咖喱葉一起吃，太棒了！)

●素咖喱

店內櫃檯處高掛返璞歸真的字畫，老闆說，縱使已有穩定的事業，卻仍然放不下一個分享健康飲食，提倡有機那返璞歸真的心願，因為，人類與食物，原本就是一種親密關係。此外，除了經過營養師精心研究調配的有機菜式，人和還專設舒服優雅的閱讀角落，從國外引進健康書，讓大眾獲得健康飲食的資訊。

臨走前，我們敗了很多價格蠻高的有機食品，如煮湯紫菜、法國海鹽、有機糖、菜心和生菜回來，滿載而歸。消費不超過100令吉，實際上，這是3-4個人的消費數額了，老公第一次來，所以我們點了一些不同的菜餚嘗試。

地址：146-1, Jln Radin Anum 1, Bdr Baru Sri Petaling, 57000 KL.
營業時間：10am - 9.30pm (請親自撥電確定。)
電話：03 - 9058 9187

乖這字。

每次你跟我說“乖~”的時候...情緒可以很快地平伏下來。我原來像一個耍著脾氣的孩子，你的一個字讓我突然感覺好睏好睏...隨手抓了一個抱枕就想要沉睡過去。

這個字總讓我的心感到踏實。是不是其實內心就是渴望，這我一直都得不到的字呢？回憶起過去，原來我被說不乖的時候，是太多。

“ubi 之所以是 ubi...是因為他都是 diam diam 的（甚麼比喻來的？）。”《出處：學》這句讓我看了笑了又笑。我今晚真的很溫暖，別擔心我，下回開車就不好沒用耳機就來打電話，危險的說。

林芮光，我知道你其實也擔心我。你下次可不可以對我溫柔一點呢。做姊妹做到你這樣來兇我，我好傷心的呢。不哭都給你氣哭了，過後還來跟我說風涼話。

驚喜。

今天下班回家，很奇怪。陽台的窗戶沒有關，老公的電腦包在客廳的地上，房門半掩，推門進去房間看見電腦開著、窗戶開著......平時都我比老公早回，可是今天老公的東西全在家，而人呢？再從房間走出來，瞥到廚房的門關著。

輕輕推開....老公在煮飯！呵呵......原來老公請假回來煮飯，給我生日驚喜。真的好感動.....。

飯後，把東西收拾到廚房去，走出來.....竟然還有蛋糕！老公藏起一個蛋糕，呵呵。

牛一。

今天是我的牛一，足足24歲又步入25歲的日子，不得不來寫寫這麼多年來有過什麼事蹟，對自己的人生算是有個交代。

“對自己的人生有個交代”，是我這麼多年來都一直惦記的一句話，以便自己可以做到無悔，就算走錯也可以督促自己經一事，長一智；也因此，我給自己設下在自己能力範圍的限制---一錯不能再錯，再錯也不能繼續錯。

許多的事在考驗我們的人生路，有時候確實難免做錯選擇。同樣的錯誤，第一次錯，因為單純不知道；第二次錯，因為糊塗；第三次錯，是自找的，就是蠢。

我想，這些年算是無悔了。做的選擇越來越謹慎，越少錯誤。選擇定了以後，都已做好心理準備，面對接踵而來的好壞過程和結果，去承擔最後的責任。這個，是因果。因我們做的選擇，所得的果實，是我們自個去負責。

我總是很囉唆的提起，我這些年最輝煌的成就---夢想成真。

15歲擬定目標，從事文字工作；19歲新聞學畢業；21歲當記者，夢想成真。這一路上就像一個成績表，項目一列列填上去，滿足感就一絲絲地增加。

從來追求的路途都是滿佈荊棘，孤身上路。有一句話，影響著我由始至終都這麼固執地要達成這個夢想---人因有夢想而有所追求，從而了解生命的意義與真諦。這句話在我17歲生日那年，台灣的網友連同大自然音樂Matthew Lien的專輯，從台灣運到。

爾後的路途，不一一詳說；人與事，也總是一言難盡。但是路途上的人，深刻地烙在我的生命裡，影響了我的一生。

自個覺得最滿足的是，自己的追求，也同時影響了一些朋友。一些原本頻臨輟學，最終完成學業，走在她自己都不曾想過的正面路途上；一些幾乎棄夢想走上父母要她走的路，結果她也快樂地走在自己夢想的路途上；一些，是迷途羔羊，最後知道如何對自己的人生計劃與負責。

我最安慰的，是小我10年的妹妹，她培養了閱讀的興趣，功課方面自個可以自動自發努力，為自己負責。經濟方面自己懂得儲蓄，未來的方向她也可以找出自己能力所在的興趣前進。有方向、計畫、動力，那麼還有什麼需要操心了呢。

24歲的生日，似乎也沒有什麼遺憾的了。今年最早給我送禮的是我的小妹。也要感謝眾獻上祝福的好友，當然也有我的男人。我男人說，雖然他不是第一個說生日快樂的人，但是會是唯一一個跟我慶祝生日的人。呵呵，說不感動是假的。

我們的故事(三)。

From：馬克
To：你的日記

我很後悔告訴她，我真的很後悔，為什麼我要告訴她，我已經藏很久了，為什麼我要那麼衝動，不應該告訴她的！對自己的親人我都可以裝著沒有事，對她本來可以的，可能我不應該跟她講太多的話，可是看到她打的那些道理，我還覺得很氣很氣，本來我的事情不是三言兩語的，可是在我控制不了的情況下就發生了。以前面對很多事，我都很快的逃避閃人，昨天我應該將做的，她真的給我很大的壓力。求樂，你可以把這件事情忘記嗎？本來我們都是對方的過客，不需要放在心上的，很多東西你真的不懂的，就算你有很多的道理，不過不是可以放在每個人的身上的，雖然那些道理真的很好很有道理，只是每個人的人生困難都不一樣，昨天我太衝動了，有些話不應該跟你講的，也不該跟你發脾氣的，對不起。不過我希望如果我有什麼事，請徹底把我忘了吧！我不值得讓你去記得。還有你千萬不要來找我，不然事情會弄大的。就這樣吧。

當我知道我發生事情時我並不感到害怕，真的一點害怕的感覺都沒有。只是有點驚訝而已，後來也沒有去想什麼，什麼都不去想，也不想去想，可是當我把事情告訴她時，我真的很害怕，害怕她會怎樣,希望他不相信我的話，反而讓我想更多東西。她說的對，我沒有計劃，我也不知道要怎樣計劃，甚至沒有方向，也不知道從哪裡走起。對公司的同事來說，我是個很冷漠的人，彷彿沒有感情的人，這我一直都知道的，可能我的離開，大家會比較好過吧。對於公司的壓力，自己的煩惱，是否值得嗎？

我們經過了一晚的折騰。

從晚上到天亮，還無法接受你患病的事實；你很懊惱因為沉不住氣，甚麼都跟我說了。第二天，嘗試上msn碰碰你，你沒在，到你的日記去看了你寫下的這篇。

你說的很對，我們本來就是彼此生命中的過客，其實我也不知道，我在乎些甚麼？痛心些甚麼？難過和擔心些甚麼....儘管不斷問自己為甚麼，牽掛卻無止境地糾纏著我。

你的這個秘密，在你跟我說了以後，你要求我絕口不提，誰也不說。我要你答應去治療，才替你保守這個秘密。回想與你許下這個承諾，真的好傻。你一直告訴我一切安好，你會照顧自己，卻原來你每天都在無止境地忙碌，就像要在永遠離開前一切都辦妥。

就像......交代後事一樣。

日複一日...12月8號你跟我說患病，到12月17日我的生日這天，你都沒有去求醫。這一天你上來msn跟我說生日快樂，聊了一陣你又說要去忙碌了。接著下來的日子，你沒有再上msn。

接近聖誕節的時候，信箱有你的電郵，你說18號過後，就不再上msn了。你儘量少上網，吃些保健品，沒有看醫生。要你看醫生的事，一直拖延再拖延。不是等柔佛水災過後要整頓你公司的問題，就是要儘快把你手上的東西交給身邊的人...。

沒有逼你，我答應過你不提不說出去。就這麼拖到07年3月4日.....。

From：馬克
To：你的日記/ 我

我明天就會出發到中國北京旅遊啦，不知道會回來嗎？家人只知道我去旅遊而已，眼睛開始模糊啦，也不能在拖下去了，這些日子過到很辛苦，有種黑暗的感覺，我想告訴你求樂，這些日子我真的很想你，本來想就將默默離開的，今天我還是跟你說一聲，將我可能才沒有遺憾。我本來就沒有什麼朋友，很高興能認識你，真的很高興，我希望你能忘記我，可能你已經忘記我了吧，我不會忘記你的，希望你幸福，你快樂就是我快樂。請原諒我沒有聯絡你，還有謝謝你的支持，雖然我們的已經不同的，不過我已經信任了你。我會把我對你的思念告訴星星，讓它們望著你。再見了我的朋友求樂。

你不是去旅行.....你不是...我知道，你要走了，你真的要走了。

......待續。

美好回憶。

煙花升起的霎那，感覺像注定這一晚我們聚在一塊，擁有了共同深刻的美好回憶。

12月13日，在我和老公的公寓辦了一個簡簡單單的聚餐，和房產投資的朋友們聚一聚。估算出席人數約10人左右，卻在一個月的籌備之中發生了不少突發事情，能來的變得不能來，不能來的有些很努力地抽時間來，有些由始至終都堅守著承諾，說來就來。

接近網聚前幾天，我開始有感命運弄人。

熊貓仔妳扭傷腳，要做輪椅了，沒辦法來；湖俊你家族生意出現狀況，你也就必須趕回家去協助打理一切。人數驟然下降，原本的計劃也就打亂了。我們的聚餐方式，一人帶一樣吃喝的來，還好主菜這裡我張羅，否則我想，重新計劃的話就真的很頭大了，到時候不知道要給出席的人吃甚麼，尤其遠道而來的朋友紙鶴，和男朋友提早關店出席的婷婷，帶著一家大小出席的老虎兄，沒有理由你們都這麼有誠意，卻要你們來吃快餐。

終於決定頂硬上。

週五晚下班回來，切材料、調醬料，熬煮足夠10人吃的義大利番茄肉醬，還有一鍋台灣滷肉醬，忙到凌晨3點，總算把醬料做好。這麼做，是為了給大家吃更入味的味道。醬料熬好，隔天繼續翻熱慢火熬，除了更濃稠，味道也比較香甜。

13號這天，忙著燙義大利面、煲配滷肉的白飯和做簡單的生菜番茄沙拉。老公努力打掃、收拾，我們分工合作地，在5點多的時候就準備好所有的東西，人也在過後陸續到齊。一個簡單的聚餐，沒有甚麼比人齊更教人感動。

看著你們吃，其實我很快樂。覺得不枉自己的用心準備。

自迷戀下廚，最開心的是老公吃得津津有味，後來這種滿足感，還延伸到喜歡聚餐，喜歡三五知己吃很快樂的氣氛，這些感覺很溫馨，不孤獨。跟自煮自吃的感覺相比，一群人吃，邊吃邊聊讓食物更添美味。

我初來吉隆坡生活的時候，老公還沒來。家中沒冰箱，廚房用具也少，可以煮的材料實在有限。為了省吃檢用，每一餐幾乎都是臘腸飯配豆角吃，要不然就是煎蛋、咸魚、罐頭沙丁魚。很努力地煮到好吃，可是一個人吃飯，對老公又是想念，這樣的情況下，等於用眼淚配飯吃，想要儘快地吃完。是甚麼味道，好吃還是不好吃，再也沒有任何印象。

這是為甚麼，煮到再疲憊，也會很開心。因為看著朋友吃，甚麼疲憊感都可以拋諸腦後。

我相信，我們過了愉快的一晚。

這晚大家盤坐地上聊聊，突然聽見陽台外放煙花的聲音，我們一起湧到陽台看個究竟。老虎兄你提了手機錄起煙花在夜空發放散開的美景，我站在你們的身後，感覺真的很不一樣。這一場美麗的煙花，給了我們的聚會一個漂亮的完結，深刻的感覺。

我拿了相機，從你們身後拍過去，留下這美好的回憶。

乖不哭。

孩子，你眼睛紅紅的看著我，淚水很努力地壓抑在眼眶里。

“老師，真的要寫17個生字嗎？”

“不是，是12個。有5個你可以記住spelling。這個是課文里的生字，剛才我給你讀了一遍，這幾個是你無法記住spelling的，所以要寫生字，多讀聽寫，你就比較容易記住了”。我說。

“老師，可以不要嗎？媽媽又給我寫生字，你又給我寫，婆婆又一定要我做完才可以玩...爸爸一定要我補習，學校補、媽媽補、妳這裡也補.....而且都是在堂姐去游泳的時候，我又沒有的游泳...”說完你把頭埋在雙手之間，撲在桌子上。

“銘康，抬起頭來看著我，聽我說.....”你就是不理我。不管我怎麼叫你。“銘康，發我脾氣哦？生氣了哦？每天寫3個，4天寫完，真的不會很多，因為下個星期才交哦，你有7天的時間.....”。

你就是不理我，眼睛繼續紅紅的，你拿了簿子就是寫阿寫的，一話不說。看得我心都酸了。

我們彼此就這樣相對卻又安靜了10分鐘。這10分鐘裡頭，不管你聽見沒有聽見，我嘗試找了很多例子讓你明白，為甚麼要給你生字。

我拿了一篇給你做過的功課，問你“銘康，早安的英文叫甚麼？”

“Good morning.”

“午安呢？”

“不知道。”

“晚安呢？”

“Good night.”

我說“好，你記得早晚安，是因為你經常聽見、經常說和讀到，對嗎？”你點點頭。

“所以，午安good afternoon，你不常用，所以你不記得是什麼，也不記得spelling，對嗎？”你再點點頭。

我說，孩子，現在你明白了嗎？你明白了為甚麼我讓你寫生字了嗎？我希望你寫的時候看見，讀到，記得。

你說“可是....17個這麼多...”我才知道，你誤會了我沒有妥協，你忘記我說了，是12個。我把簿子給你說，嘿嘿，有人錯怪老師，發老師脾氣哦...你自己算算看。

你算了算，眉開眼笑，還有點不好意思。

“是不是，都說12個，你還發我脾氣....快點說sorry，我才請你吃燒餅。”你之前還要我請你吃你喜歡的燒餅，我用這個誘惑你道歉。

“sorry....”然後你自己在笑。

我拿了2個燒餅給你，你說你要一個，一個給妹妹。你真的是個乖孩子，好乖好乖。你走的時候，還站在門口跟我bye bye許久，久久沒有起步離去。

我，好感觸，也好安慰。乖，不哭呵。

Bangsar, House Frankfurt.

第一次光顧位於孟沙House Frankfurt，就被吧檯後德國啤酒佔满牆面的酒櫃深深吸引。員工看了我們手上的攝影機，指了指廚房示意老闆Mr.Peter Karl在廚房。我迳自走向廚房，Peter的背影映入眼簾，那幅煮湯的畫面仍深深烙在腦海。一股莫名煮湯的感動。

Peter說，餐館開設9年餘，除了德國人愛到此碰碰杯子，本地人也愛來嘗嘗德國佳餚。

「我和妻子本來就在香港生活很久了。但是那兒太繁忙，不適合我們的退休生活。哪像這裡，幾千零吉就有一個大庭院的房子了，舒適寧靜。」

帶著一個追隨自己8年餘的好搭檔、好廚師，Peter在孟沙這裡開設了House Frankfurt，一做就是9年餘。两人每天窩在廚房親身為湯醬調味，就為每天都可以端出讓人回頭的德國佳餚。

貼心的Peter為我們端上聞名德國的德國豬手、德國香腸及蘋果點心。

炸得香脆可口的德國豬手，散發著醃料的濃郁香味。撒上一些香料，沾了點配醬同吃，剛剛到味。吃了一次，還想再回去。

嚐過他的味道，從此不再愛超級市場的香腸。這麼好的佳餚，真的只此一家。俗話說的好，要吃美味，就要吃道地的，更要吃當地人做出來的。

酸酸甜甜，散發著淡淡奶香和香草的香味，正中味蕾。

地址：12, Jalan Telawi 5, Bangsar Baru, 59100 Kuala Lumpur.
營業時間：12pm - 12am
電話：03 - 2284 1624

我們的故事(二)。

From：馬克
To：我

我忽然好想問個問題哦。我就打個比喻，如果有一天你知道你的孩子的了癌症，剩下時間不長了，你會怎麼做呢？如果是我，我真的不知道要怎麼做。有時我真的好怕會失去。尤其是家人，還有朋友。我想最重要的是珍惜吧，所以你要幸福哦。(^_^)

那個問題，真不好意思哦。可能我最近常常頭痛，才會胡思亂想的。我想人生也不需要找那些不愉快又無畏的問題吧。想太多這種問題等於找煩惱嘛。請原諒我的胡說八道。

你說，你要默默地離開...你在msn如此說。

我以為，你說著的是負氣話，所以給你一次又一次的痛擊，毫不留情地讓你憤怒生氣。

敲你的腦袋，敲醒你吧，狠狠地把你給敲醒！我不想再看見陰霾籠罩生命的你，多麼希望有一天你會告訴我，你不再害怕雨天......。

那一天，卻永遠也不會到來。

馬克 says: 很少时候会看到你这个时候上来
求樂 says: 對阿，上來寫些東西
馬克 says: 哦
求樂 says: 怎麼
馬克 says: 没有怎么啦
馬克 says: 我可能要默默的离开啦...
求樂 says: 為何這麼說
馬克 says: 不知道
求樂 says: 離開哪裡
馬克 says: 我好想离开本来生活的地方
求樂 says: 你是說離開家裡嗎
馬克 says: 嗯
求樂 says: 為什麼突然有這樣的想法
馬克 says: 不过不知道我做的到吗?
馬克 says: 因为我爸的商业注册已经放了我的名字了,可是我被绑的很辛苦,是心很辛苦..
求樂 says: 要放棄追求自己想要的那種難過，我了解。但是，不知道想離開的你，接下來有什麼計畫呢?
馬克 says: 可能会去很远的地方,从新生活吧
求樂 says: 因為辛苦想離開，和因為有夢想及更好的計畫想離開，是兩回事來的。各別的結果也不一樣。所謂的重新生活又是怎樣的生活?很遠的地方又是多遠?
馬克 says: 所以我还没有决定要怎样
求樂 says: 沒有計畫要怎樣決定呢?
馬克 says: 我只是有想法而已
求樂 says: 沒有計畫，不知道自己接下來的路應該怎樣走，不知道要做什麼好....這麼多的不知道，你冒冒然要出走的話，跟自毀前途真的沒有分別。若你有那樣的想法，也想把你的想法付諸行動，最好就是計畫好來，才跟著計劃去實行。總好過迷失在這個社會好。
馬克 says: 我已经迷失在我的生活里了
求樂 says: 生活不會讓你迷失，只是你的決定讓你選擇怎樣去生活，要迷失或不迷失的生活而已。要開心的生活，或者行屍走肉的生活，都是你自己的選擇；沒有人用槍指著你，要你怎樣做。
馬克 says: 嗯
求樂says: 我只能說，一個人無論在怎樣的環境下，他選擇快樂平常心面對的話，他不會不快樂，也不會迷失；若把事情看成是最糟糕及沒有回頭的選擇，那麼你永遠都不快樂。最近，若你第一句問我"你好嗎"，我除了"還好"，我就不會告訴你"好"或者"不好"了
馬克 says: 为什么
求樂 says: 即使很不好，我也無法向任何人說不好，很好也無法說好，只能說"還好"
馬克 says: 难道你不好吗?
求樂 says: 雖然在這個社會的時間不是很久，但是，真的領悟到很多道理。我曾經看到人都想牢騷，說自己怎樣怎樣不好，面對什麼困難，但是我現在卻說不出來了。每當想說的時候，心理有一把聲音提醒我"當時勢走到最壞的時候，便會看見轉機"。在這樣的想法下，這個世界還有什麼好不好的?
馬克 says: 可是我就是不想想太多,能不想我就不去想的
求樂 says: 你這種不想是逃避的不想
馬克 says: 是啊
求樂 says: 無法面對問題的人，就無法尋求自己想要的生活。因為他沒有勇氣承擔。追求自己心中想要的，好比歷盡重重難關，逃避的想法，只會讓人卻步，接受自己所不想要的
馬克 says: 我想很多事情不一定是锁定的,我有我的无奈
求樂 says: 一個道理用于各種情況，"我有我的無奈"這句話，也不過是逃避的話而已。心中真的有所求，多麼無奈也會千方百計去追求心中所要
馬克 says: 我得了脑癌
馬克 says: 我的亲人都不知道
求樂 says: 什麼???
求樂 says: 什麼時候的事情?
馬克 says: 我也不想让他们知道
求樂 says: 病情來到第幾期了?
馬克 says: 应该有两个月了吧
求樂 says: 醫生說病情如何，為何你沒有入院治療
馬克 says: 好像是第一期。不想
求樂 says: 第一期還有機會。為什麼不想?
馬克 says: 还没有肯定
求樂 says: 為什麼不想呢？生病就要醫治啊。
馬克 says: 之前发现一直头痛...
馬克 says: 我去治疗就会被我家人发现，我本来不想讲给你听的
求樂 says: 到你沒有的醫治的時候不也要給他們知道嗎?我問你，你要他們知道你有的醫治，還是要死的時候才給他們知道???2個情況，哪個比較樂觀???若你就這樣走了，我這輩子即使沒有看過你，也不會原諒你這個朋友的。
馬克 says: 所以我要到很远的地方治疗
求樂 says: 不行，一定要告訴家人
馬克 says: 好了,就这样吧,我要睡觉了
求樂 says: 癌症講求的是病人的意志力去對抗病魔，一定要讓家人跟你走過。
馬克 says: 我相信你才会告诉你的
求樂 says: 我知道，所以我更加不希望你有什麼事。
馬克 says: 就这样吧。我的事,我会解决
求樂 says: 好吧。你自以為是去。我不管就是。
馬克 says: 我头又痛了....不过还是要谢谢你的关心，没事的，相信我。
求樂 says: 總之，讓愛你的人陪伴你度過，包括你的父母。這樣才可以康復
馬克 says: 如果你在很长的时间没有看到我在线上,可能我已经在很远的地方治疗了
求樂 says: no，leave me ur contact
馬克 says: 不要比较好
求樂 says: 不行！給我留下聯絡，你知道我會憂心
馬克 says: 不用了，我真的不希望有人知道
求樂 says: 我不會讓任何人知道，我不懂你身邊的人，你身邊的人更不懂我
馬克 says: 所以我不会联络你的，我也希望不要让你知道
求樂 says: 你不能這樣自私的
馬克 says: 我真的很无奈
求樂 says: 你不能這樣自私的
馬克 says: 我不想的，我真的有点后悔跟你讲这些
求樂 says: 即使不理會我，也要讓家人陪伴你度過阿。
馬克 says: 你不懂
求樂 says: 是!是!.....我永遠都不懂。我什麼都不是，我知道。可有可無的朋友。
馬克 says: 很好
求樂 says: 不自私的時候告訴我很開心可以彼此分享。自私的時候你就告訴我不在乎
馬克 says: 答案来了。我知道了。那我们的友谊就到了吗?
求樂 says: 我以為從email連絡開始，我們可以當很要好的朋友，分享分擔
馬克 says: 你给我太多压力了，我就知道会听到这些话，可是我很不想听
求樂 says: 對不起
馬克 says: 我也有错
求樂 says: 對不起....
馬克 says: 没关系...希望你会忘记我
求樂 says: 不，我從開始就不曾想過要忘記
馬克 says: 我头真的在痛了啦...我看不下字了
求樂 says: 走前給我email...
馬克 says: 嗯。

沒事的......相信我。沒事的......相信我。你的話語迂迴冰冷的空氣之中，彷如掉入你深邃沉重的双眸，迷失於生命中。

那夜的雨，跟你說的一樣冷。

........待續。

我們的故事(一)。

喜好文字的人，對文字很敏感。虛情假意，寥寥數筆，甚麼都無法逃避。真情，往往輕而易舉，讓深深的感情淪陷在一頁篇章之中。

就像那些日子，你一篇篇的文字訴說著心情，告訴我你很想告訴我很多故事。那樣長長的真情，又怎麼會讓我不淪陷在深深的感情之中。

From：馬克
To：我

這兩天都看到你很忙，所以也不打擾你。其實我有發帖在論壇，只是很久沒進去過啦。我發的那些帖都是很久以前發的，現在應該還有一點吧！我的ID是<<2005>>你呢？如果有空，我希望你能去看看。那天我不是故意要干涉你的，可能我的思想有點保守，所以不希望你被傷害。其實你給我有著不同的感覺。你真的比我成熟很多，我就好像不懂很多的小弟弟，你就好像一個大姐姐，就是覺得你很有墨水。我想和你說話，我一定頂不過你，不過我還是很喜歡和你聊天的感覺。我願意以不懂很多事的方式和你聊天。放心，我不會自卑的。好了，我再EMAIL給你。

你第一次給我的信函，催促我去看你從05年在一個論壇寫的心情日記。我不曉得為甚麼，你說那比較可以了解你，你希望我可以去看看。

極度悲觀，彷彿患上憂鬱症，是你那些年的文字，給我由始至終的感覺。一直到你臨別最後的“永別”二字，都讓我熱淚盈眶。你一直都在獨自寫著只有你自己會看的日記，一個人默默地寫下你的所有故事。

現在，是我獨自在寫著，沒有你看的日記。

From：馬克
To：我

很久沒EMAIL給你啦。近來好嗎？常常都沒看到你在MSN上。最近忙嗎？我這裡每天早上都上不到MSN。中午晚上常斷線。最近我的頭常常痛，只要晚上10點過後還沒睡覺，頭就痛了。看電腦太久也會痛，真的不知道什麼原因。其實我很想和你說很多關於我的事的,可是我怕你煩。

不好意思哦。我每次都會在這個時候比較忙的。就是月初和月底，忙著查帳。還有我爸想退休，他打算在明年把公司是事全都交給我。其實我非常不想，我的夢想一次又一次的被打滅了。我本來有抱著希望的，我想應該是不可能了吧。我該怎麼辦好呢？很煩惱。又不知道可以跟誰說。又不好意思哦，一回復你就跟你說這些。

現在我的生活好像都是公司,我的喜憤哀樂都在公司裡發生，我不喜歡出去，可以說一年到頭都在公司(除非開會，才出去)，新年佳節都在公司。有時我常想找個可以人來分享我的心情，可是我總是學不會去相信人。

馬克，你說家財和外表讓你害怕身邊的所有人。公司的姊姊年紀比你長卻向你示好，靠近你的人都為這些而來，你寧願一個人，你害怕人群，很有壓力。你想要逃離，但是你是家中的獨子，雙親給予你很高的期望，讓你無從追尋你的夢想。

“可以告訴我你的夢想嗎？”我問。

“不了，我跟你不一樣，我永遠等不到夢想成真的那一天。所以，都不說了。”你說。

“.....”

From：馬克
To：你的日記

外面下著雨，天氣變的很冷，我坐在冷氣底下，把冷氣調到最冷，此時的溫度和我的心情很配合。做起工來都無力，拿著一份文件用最慢的腳步行到該去的地方。今天我離開分行，回到了公司，我明白的知道我的壓力比從前多上幾倍。本來今天我是很開心離開分行的，因為著是我所期待的事。我發現我麻煩了同事很多了，從一開始到現在我一直多在麻煩他，今天起我決定從此我不會在麻煩他了，今天不知我怎麼靜靜的，變的不想和任何一個人說話，很怕給人打擾。我喜歡一個人，我不想再去依賴任何一個人，我無法走入人群和團體活動，我還以為我已經學會了走入人群，今天我知道我只是在這生活的一場戲節吧了。今天的天氣今天心情又把我拉回原地了。

我很討厭下大雨，它讓我失去了很多東西，每當遇到它我就感到很無助，心情都很底，感覺很冷，很害怕，有時很希望有人能幫我。

可是我總是不能相信人，因為我從來不知道其他人在想什麼，心是壞的嗎？我已經對其他人失去信心了，在我眼裡他們是恐怖的，我也無法面對人。

心裡沉沉著，有時覺得頭痛的快要爆炸了，誰能救我啊？生活上的壓力、工作上的負擔、心靈上的不爽......。

放棄夢想，就如跋掉身上的肉似的。有時我在為了什麼而活呢？誰能給我答案？我自己都不清楚，到底我心裡有什麼呢？

大城市裡，有著讓人喘不過氣的四周，空間很大，可是我很渺小，躲在靜靜的房間，可能是我最大的安慰，對很多事都很不甘心，真的不甘心，我想我的心裡再也容入不下外來的干涉，我想對著電腦可能是個寄托吧，沒人理我，這再也好不過啦，有時我真的不知道怎樣面對對我期望很高的他們，總是想逃避，可是我會讓他們失望，因為那不是我的興趣，我沒辦法做到最好，他們是期待就是我的壓力，還有那些想奪權的人，總是防不勝防。

可是我又有什麼辦法呢？天啊！如果再將讓我過多幾年，我真的會崩潰的，本想在青春時好好闖一闖的，可是我的夢想很快就泡滅了，很多人都認為，我這樣真的很好，可是不是這樣的，我明白一句話“創業難，守業更難”，真的很難，如果讓我出去闖，我真的很想追求自己的夢想，我想我一定有很好的開始。

你的每一頁文字都擁有我一點一滴累積的憐憫......。有時候看你的日記，看你信函的無奈，眼淚總會不自覺地流下。

努力想要把你從黑暗這條路拉回來，努力地每次在msn要你看看人生漫漫長路總會看見希望，而你，當下跟我說了你那訴說和獲得聆聽以後的歡愉，隔日你給我的信函還有你的日記，又在一步步走向那黑暗的深淵。

就像一個心甘情願，走下一條沒有回頭路的人。我只能眼睜睜看著你那心甘情願的絕望，獨自心疼，極度心疼。

......待續。

火辣義大利炒面。

用料有指天椒、包菜、肉碎、紅蘿蔔丁、洋蔥粒，調味料是馬口辣椒醬混合蠔油及生抽。呵呵，最後打上2粒雞蛋拌炒，這道火辣義大利炒面就大工告成啦！嘿嘿......又是義大利面。

一直醉心研究，如何用一種食材做出多種不同風味的食物，而義大利麵是我首要的選擇，原因是它是全麥麵，符合了我對健康的要求。我們家，現在已經完全杜絕了快熟面。加上個人的飲食習慣完全改變後，就不斷研究如何用健康的食材，做出簡單健康的佳餚。呵呵，我下廚秉持的，還是那句...健康健康啦。

炸肉丸。

做可樂餅的時候，無意間給我吃到炸肉丸那熟悉的味道。我記得小時後每逢新年，因為是福建人的關係，家里經常都會吃到海味，包括這個炸肉丸。一直都很懷念那個味道，現在自己可以做那個味道出來了。實在開心。

可樂餅Pancake。

可樂餅其實應該有馬鈴薯泥混合一起的，不過冰箱沒有馬鈴薯存貨，所以只是用了豬絞肉、紅蘿蔔和洋蔥碎混合，壓成圓塊狀，沾了餅碎下鍋煎。

單純吃可樂餅略嫌單調，所以做了Pancake夾一起吃。淋上辣椒醬，鋪了Tuna，味道更加香。

辣子炒飯。

哈哈，自己創的，就叫辣子炒飯吧。用的是隔夜的糙米飯、煙燻香腸、雞肉片、包菜、指天辣、洋蔥、江魚仔共炒。很香辣。

信任。

我把我的信任完全付託予你，
正如把自己的性命交託予你。

我不怕這樣的選擇會有多傷，
不曾問這個選擇以後的答案，

因為那個答案，
就寫在最後我的悲歡心情上。

僅此送給獲得我無條件付出與信任的朋友，我珍惜你正如珍惜我的性命一樣，能夠與你相知相惜有如獲至寶。對你的無條件付出，會帶來什麼樣的答案，永遠會在我們走到生命的盡頭，彼此對望時的無悔笑臉之上。

黑胡椒義大利炒面。

貼上今晚煮的晚餐---黑胡椒義大利炒面。用料在照片就可以看清楚了，呵呵。用的是幼麵條。感覺像炒粿條。

日久見人心。

路遙知馬力，日久見人心。
困境知合力，患難見真情。

有沒有發現，我們生活中人與人的關係，似乎都離不開這麼幾句？舊人往往寥寥數筆，盡述世間人與人之間難分難解的關係。前車可鑑也。新人經歷與領悟的，又有多少呢？

近日購置屋業的事情，讓我們對這麼幾句話有著深深的感觸。在利害關係，權力鬥爭的環境之下，人心總是一覽無遺。沒有多少人能夠逃開這一面照妖鏡，是人還是鬼，只要涉足這一灘利害與權力的死水，皆有所分曉。

有時候我們太過斷言，缺乏考驗與共同經歷的前提下，就認定誰人是好朋友、好知己。這所謂的好，都是那麼的表面，他的心我們曉得了嗎？

劉青雲曾經的一套電影《神探》，深刻的在表達一個人的多面，每個人心中是否有鬼。那套電影非常人性，我很喜歡。除了故事藝術性的敘述手法，一幕幕畫面的獨特都在表達人們心中的那個鬼。

我們的心中，總會隱藏了很多個不同性格的自己，不同面貌的自己。但是那個各種各樣的自己，是良性的佔據多數，還是惡性的佔據多數，都在決定了，我們真正的自己。

繼學你問我有沒有變，我很肯定地告訴你我沒有。是因為，我心中各種各樣的自己，是那良性的逐漸侵蝕了那惡性的自己，儘管有時候惡性的我，總會突然來個大反擊想要吞噬回那良性的自己。而到目前為止，良性的自己仍舊遙遙領先。

近日腦海總是浮現許多古訓在告誡自己，一篇篇的省思猶如泉湧源源不絕。

白醬義大利寬面。

之前上帖過白醬義大利面，但是用的是幼面，這次用的是寬面。而且沒有加入salmon tuna，用的是smoked sausage。味道很好哦。其實寬面或者螺絲義大利面，都很適合做醬類型的。中型面或者幼面，則用來炒味道會很不錯。嘻嘻，看照片，是不是很漂亮？

煎臘腸蛋。

很簡單，一條臘腸切薄片，雞蛋加入少許鹽打散。然後臘腸下鍋炒香，倒入雞蛋煎就行啦！老公也是給我幹精光.....。嘿嘿。

白蘿蔔黃芽白湯。

老公說想念他媽媽做的這道湯，我家就從來沒有這樣搭配的湯了。

這次算第一次做，跟老公去巴剎買了白蘿蔔、黃芽白(這個要八塊錢，怎麼那麼貴......嗚嗚......)還有蠔士，回到家從點鍾左右，開始熬湯熬到傍晚，湯色都變濃稠，白蘿蔔也都呈透明了。名副其實的老火湯。老公狼吞虎嚥的，沒有一下子跟我整煲幹完。>_<

他說就是這個味道了哦。確實很清甜呢。喜歡老火湯的朋友不妨做做這個。

藥材蒸雞片。

這道是我非常喜歡吃的菜餚---藥材蒸雞片。調味料是生抽和花雕酒，藥材用了枸杞和黨参。用的是雞胸肉，切片。哈哈，學外邊賣的藥材雞，加了2條小辣椒，味道真的很讚哦！大約用蒸爐蒸15分鐘就可以了。

壯士一去兮不復返。

風蕭蕭兮易水寒，
壯士一去兮不復返。

海亮，謝謝你的一番話，
我感到如釋重負和安慰。

儘管在我離開的時候，
心里想著的就是以上的兩句話。

蝦米煎。

每次做這個蝦米煎的時候，都想起媽媽以前做這個，總會放韭菜，味道是特別的香。不過我沒有買到韭菜，突然想要吃，就只是放蝦米而已。

味道不及媽媽做的，那時候媽媽做這道小吃，老是被我們給搶光的，就當零嘴這般吃。可最近的這幾年，媽媽已沒有再做以往她做的那些好吃的東西了。

我記得以前讀書的時候，媽媽很喜歡做包子、糕點、小吃。後來沒有了。媽媽有點變了，不知道為甚麼，老覺得跟以前不一樣。年紀大了脾氣不是比較好的嗎？我家父母的脾氣還是一樣的剛烈.....。

今晚做了幾片，吃了一片，其餘的留待明天給老公吃。另外還熬了白醬，明早給老公做的早餐是白醬義大利面。

這個星期沒有回鄉，想說省錢，沒事幹就像今晚一樣，窩在廚房做好明天要吃的。明晚還想叫老公的妹妹來吃，早上就要去巴剎逛逛了。

今晚有點累。

孩子，你為什麼要哭？

如果有一天我成為孩子的媽媽，我一定是個不及格的媽媽。

妹妹偶爾會跟我說考試成績只有B沒有A，沮喪。我總會說：“及格就好啦！要那麼多A來做麼？”她說：“老師說沒有A的學生要懲罰。”我說：“問你老師是不是全科A，如果不是我去懲罰妳的老師。”

人無完人，盡力而為就好。全科A代表了什麼？是你聰明？還是很懂事？很厲害？很孝順？很乖？很有遠見？很有前途？小時了了，大未必佳。今天的一紙文憑成績，是不是能夠保證你在社會大學的成績？你為人處世的成績？

我對國內的教育制度是很有保留的，尤其過去當臨教的經歷讓我看見成績不好的學生被放逐的情形。父母師長竟是越來越趨向用成績來衡量孩子是否“有救”。耳濡目染的情形之下，往往成績出來不如預期的，孩子的潛意識就出現一句話：“我沒救了”。傷心、哭泣隨之而來，如果孩子長期壓抑在這樣的壓力之下，卻難保了斷自我之事不會發生。

過去一次的新聞報導，及曾經採訪的多宗自殺新聞，讓我對於如今父母師長及孩子對於一紙成績的概念耿耿於懷。

有一名因為成績不佳而自殺的學生，我還記得他的名字叫李思遠。他的名字讓我非常感觸。“思遠”，字譯思考長遠的，或者簡單解讀有遠見。但發生在他身上的事情，卻恰恰與他的名字相反。

一紙成績讓他結束了自己的性命。

“孩子你為什麼要為成績哭？為什麼要為成績結束自己的人生路？”這一句話，每一次採訪的時候看見孩子們為了少了幾個A哭，我就很想問，你的漫漫人生路，還有多少起伏，多少艱難與考驗，失去幾個A讓你哭，那未來你還有什麼是可以失去，可以不哭的？你能夠失去的限額，就是如此少嗎？

成績不好，不是死刑，但問問自己，是否盡力而為，問心無愧。如果妳在過去一直不曾努力耕耘，今次是你這個階段最後一次最重要的考試，你臨時抱佛腳，成績出來全科裡頭連一半及格率都沒有，再說自己沒有天分，不是料子，然後說不繼續升學了，我看見的不是別人對你失望，不是別人放棄你，是你放棄了自己。

如果，你總會溫習，不明白的很早以前溫習時候就會請教，為問題尋求一個答案，很努力、盡力而為，成績出來不如理想，沒A沒有關係，至少你及格，幾個C讓你以後升學多一點選擇就好。

我從來都不認為A代表了什麼，也不明白為什麼後面班的學生要被放逐，等同沒有救？文憑，是擴大我們選擇範圍，並且提升能夠做選擇並且做到自己要的選擇的可能性。考試成績無法決定一個人的未來前途，但是卻影響了一個人選擇的條件，已經選擇後走向的方向。

孩子，你為什麼要哭呢？為什麼妳不能樂觀去接受這小小的挫折？為什麼你不能為5個A笑，卻要為少2個A哭呢？孩子，前方路途無限可能，卻又佈滿荊棘；你們的未來是無限可能，卻又充滿挑戰，只要你們不放棄，永遠不會是絕路，不會是太遲，那個可能，永遠留給堅持到最後的你們。

今天中國報網頁的這張照片，我看到心裡一陣難過。如果有一天我成為媽媽，當我的孩子告訴我“媽，我及格了！”我會非常高興。

冬炎義大利麵。

為什麼又是義大利麵？因為義大利麵健康美味囉。

之前的文章曾提起，我家除了義大利麵就沒有別的麵存貨。除非哪天做個新嘗試，去找烏東面或者普通的麵條來試試。不過基於健康考量，還是會首選全麥的義大利麵。呵呵。下次可以做系列各類口味的義大利麵了。

昨晚做好了冬炎湯，今早翻熱，燙了義大利麵做了冬炎義大利麵給老公吃。翻熬的湯那個味道真的很不一樣，整個客廳就瀰漫了Tom Yam的味道。貪心的老公說“好吃好吃”，都吃飽了還想要添。

這一次煮的實在辣，吃完整個嘴巴紅紅的滿額是汗，大清早這麼刺激腸胃會瀉肚子，所以不給老公再添了。留了一些，今晚的晚餐讓老公下飯。另外也燙了麵條，做這個冬炎義大利麵帶到公司做午餐。

午飯的時候，把麵放入微波爐弄熱吃。又是一陣滿廚房冬炎味。匆匆蓋起帶到辦公桌去吃，一打開蓋子同事說好香......。呵呵，可想而知何其重口味哪。我只是放了5條去籽的指天椒，主要是馬口辣椒醬的辣味和香味，吃到人要噴火似的。特地去籽就是不想太辣，結果辣椒醬方面就下得重手了。

午餐後到廁所照下鏡子......哇塞！嘴巴紅腫到好香sausage那樣.....。

冬炎湯。

用料是包菜、2條煙燻腸、1條紅蘿蔔、3粒洋蔥、適量蒜米、2粒蕃茄、酸柑葉數片，調味料是馬口辣椒醬、生抽、蠔油、冬炎醬和最重要的角色---檸檬汁！熬到酸辣酸辣，很濃稠！

這是明天老公的早餐，我的午餐，老公的晚餐。呵呵。省錢方案--一鍋熟。我還特別用醃了豬肉碎，做成“豬肉滑”，就是照片中浮起一粒粒的，在湯非常滾的時候加入立刻成為“豬肉滑---豬肉丸”啦！好好吃！

辣椒洋蔥煙燻腸炒飯。

用馬口買的住家製辣椒醬，和洋蔥、煙燻腸共炒的炒飯，很香哦！這是今晚做給老公的晚餐，隔夜飯是昨天有剩的ecobrown糙米飯。

高潮迭起。

觀察股市行情小段時間。我這股市初哥過去數日，看著股市現場版的上一秒飆升，下一秒猛然下跌，心情也跟著版圖高潮迭起。昨日給你瞬間飆升個10.0滿版青字，今日給你瞬間下跌回10.0滿版紅字，實在峰迴路轉又是緊張刺激。

若是我們如今已進場成為其中一份子，想必徹夜難眠，焦慮隔天的股市行情。雖說投資藍籌股諸類名牌股，或許能夠穩得住腳，經歷一場腥風血雨又可見光明，只要牢捉不炒，數年後翻一翻或許來個小賺。然而，一涉足股票市場，不管買藍籌股還是一些高風險一點的成長股，都是忐忑難安。

網絡上的消息頻頻發出警號，切勿低估了這回的股市大海嘯。我們裹足不前，今日看見大起縱有萬般可惜，明日大跌卻又大嘆口氣說僥倖。一切仍舊在觀望的階段。

或許經濟不如政府安撫話語說的好。正如公積金局本月5日更是閉門通過一項決策，不再允許非夫妻聯名購屋者申請提出第二戶頭的款項。不少人憤憤不平這決策在申請碰釘後才獲悉，律師銀行等皆無人曉得，當局亦無白紙黑字通告或者新聞發佈此事，因此對70億救市方案與會員公積金做出無限聯想。

我們的戶頭存款，就僅僅只有數字而已嗎？

一切似乎並不如表面般理想。蠢蠢欲動的漩渦正被平靜的海面掩飾下去，一個靠近即捲入萬仗深淵。

股市如此，政府部門如此，就連我們自己存款戶頭亦如此，無一倖免。表面的美好，數字的吸引......看到摸不到；股市的美好，利潤的吸引，眼看手勿動。

今日股票主版顯示下跌-9.63。觀望。

笨狗。

看它笨笨的樣子......越看越想笑。

去年12月把豆豆給了舊鄰居後，一直都有回去看它。開始是大約一個星期一次，後來減少至兩個星期一次，然後一個月一次。

我們也很想念它，但是卻不想它心里還在牽掛我們，不去親近它的新主人，適應新環境，更不想鄰居的印象裡頭，還是認為我們才是主人，而忽略了他們已經是豆豆主人的事實。所以狠下了心腸，最近更是幾個月沒有回去看它。

這隻笨狗。我們那天一到鄰居家門口，它整個狗頭瓚到門外看我們，又再從喉嚨發出那個“嗚嗚”撒嬌的聲音。一看它焦急興奮的模樣，還有聽見它這個笨狗撒嬌的聲音，就知道它從沒遺忘我們。不禁失笑卻也無限的感動。

一進門它就跳阿跳個不停，要趴我們要我們摸摸它，牽它的前腿玩。好頑皮喔。看見它這麼快樂，而且強壯好多呢，那胸膛很漂亮，竟然跳起來到老公的腰了；我們也就安心了。

當初送它走的決定，儘管多麼不捨得，如今看來是正確的。帶著它到公寓的話，要冒著被投訴的危險，它也要躲躲藏藏，而且我們忙碌生活，忽略了它的感受。狗兒需要陪伴，鄰居家的3個孩子每天陪它玩，它很開心。

從它4星期大照料到它2歲大，或許緣已盡。但，我想我們忘不了它，它也忘不了我們。不枉我們用心照顧、保護它那些日子。現在成長了，3歲多了，沉穩獨立不少，我們很安心了。

鍋貼。

我很喜歡吃芙蓉羅白路小販中心那中國人的鍋貼。原本之前在明記小販中心，後來搬遷到羅白後就沒有再光顧，主要原因是那裡讓我們想要吃的不多。

上星期老公說想要去那找吃，所以我們再次光顧，而這也似乎是一年多以後的事情了。點了一客中國婦女的鍋貼，配了端上的姜絲黑醋同吃，讓我想起谷中城的“鼎泰豐”灌湯小籠包，吃法相似，味道一樣美味。

迷戀上餃子類小點，不知下一次再光顧是何時，冒昧的在離開前問了老闆娘是如何撖出口感香脆的餃子皮。好在老闆娘還真不吝嗇傳授秘訣，昨晚迫不及待依據老闆娘說的，換個做法撖了個麵糰，這一次給自己95分。

其實說秘訣也並非什麼特別秘訣，老闆娘僅說做的是冷水麵糰，加入了雞蛋及油。據我參考的食譜，其實餃子皮沒加入雞蛋和油，我猜想老闆娘同時用同一個麵糰做扣肉麵的麵條，所以會用雞蛋。

之前嘗試做了冷水麵糰及燙麵糰，仍舊不太滿意。這一次唯有依據老闆娘說的，加入雞蛋及油，而水分我也自己大概拿捏，比上一次的水分肯定少得多。出乎意料的搓出呈黃色的麵糰，而且過程中從未黏手。

這實在讓我開心，因為黏手的這個問題已經解決了。而且我依據那時觀察老闆娘切割麵糰的大小，搓揉方式做一遍，再下鍋煎，那口感幾乎與老闆娘的鍋貼無異！哈哈，太興奮地和老公把鍋貼給解決掉，忘了拍照。

昨晚我共做了20多個鍋貼吧。其餘的今晚再煎來做菜，然後才把照片貼上來。這次的麵皮非常接近外買的雲吞皮，不黏貼，口感適中，卻又多了一份咬劲及脆口。

鍋貼皮做法大綱(自己拿捏)：

普通麵粉 1杯約500ml
雞蛋 1粒
橄欖油 1小匙
薯粉 少許
鹽 少許
水 適量(加入一點點，不夠濕再加，以此類推。)

1.鍋中倒入麵粉，中間留個洞打入雞蛋，灑上薯粉、鹽和滴上橄欖油，用筷子攪拌至成片屑狀。
2.加入少許水繼續攪拌，至到呈一點點黏度，就可開始用手搓了。不黏手且可以混合均勻的麵糰，即為成功。
3.搓大約20分鐘至半小時，揉成圓麵糰蓋著鬆弛半個小時，就可以了。

你是獨一無二的。

你是獨一無二的，
你不需要成為他他他，
因為你是你，
當初我愛的是如此的你，
這麼多年來愛的也是你，
從今以後你是你.....
那個愛著我也愛你的你...。

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這一路上多少人經過我們的生命，闖入我們的生活；多少人曾經讓我們些許感動，多少人曾經給我們浪漫、激情與難忘的回憶，多少人讓我們質疑自己的決定......但是每一回想起你答應我做到的事，想起你百般包容不離不棄，想起全世界都遺棄了我唯獨你永遠默默守候，想起你對我尊重、愛護，想起你跟我分享分擔，想起天涼你替我調溫水，肩酸你替我按摩，發脾氣你永遠哄著我，我不跟你說話你總會跟在我身邊直到我忍不住跟你說話........。

還有甚麼，比你為我的還感動呢？
你是獨一無二的，我心中的100分男人。
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愛情與感情。

愛情激情如火焰，
感情平淡如流水。

愛情步入感情是關係的昇華，
感情雖平淡如流水，卻是細水長流。

今天跟網友婷婷聊感情事後，
自己有感而發給婷婷的一句話。

餃子乾撈義大利麵。

今早蒸了6個餃子，其中2個在早上試味道的時候解決了。另外4個就用來做餃子乾撈義大利麵。嘿嘿，又是義大利麵。其實我做的麵，全部都是義大利麵喔。貪它全麥低卡健康的關係，而且平日亦常做白醬或者番茄醬義大利麵的，所以任何麵都用它。

這個很簡單，亁撈義大利麵。用中式做法來做義大利麵，然後配上4個早上蒸好的餃子。哈哈，好吃呢！餡料微鹹了點，下調味的時候重手了。我想用來做水煮或者油炸餃子的話，則不會太鹹。

豐富的午餐，很滿足自己的成品。看照片，餃子皮晶瑩剔透。只是我擀太大片了，接口處就比較多面皮擠一塊收口，這部份的口感厚了點。下次不可太貪心......。

無論如何，這次的成績比上兩次都好。

燙麵糰餃子。

昨晚再戰餃子。

之前做了兩回冷水麵糰的餃子，其實我都不太滿意效果。那個擀好的麵皮黏在一起的問題一直不曉得如何解決。一，立即進冰箱，但我想一樣會黏，因為我曾把麵糰放冰箱隔夜，表面裡邊都很潮濕。二，立即擀好麵皮，立即下鍋煮。其實這個會很新鮮滾熱辣，不過，我的手腳很慢，必須擀好才包。冷水麵糰應該立即擀好立即包下鍋吧？

死不甘心的，昨晚就做個燙麵糰。這個非常麻煩。因為要用滾水，及冷水。份量是普通麵粉600毫升+200毫升滾水+100毫升冷水，先慢慢下熱水攪拌，再下冷水攪拌、搓。

這個不像冷水麵糰搓得輕鬆，簡直搓得我要喊救命了。邊搓麵糰還是黏著我的五指山，唯有逐步增加麵粉到脫離我的手為止，然後我置放用保鮮膜蓋著，鬆弛30分鐘。接著，把麵糰分成兩份，先用一份，以滾刀法切割多份小麵糰。

以滾刀法切割面糰是非常漂亮的，而且一按下去即成圓形，擀麵皮時就更輕鬆。這一次的效果我還挺滿意的，因為最主要解決了那個擀好的麵皮太潮濕黏在一塊的問題，現在已經不黏了，手感猶如外買的麵皮，但是自家擀的麵皮感覺還是比較實在。

帖上麵糰的照片分享，午餐後再帖我蒸好的餃子。哈哈，今早蒸好做餃子義大利麵帶到公司做午餐。喔，忘了說，燙麵糰的麵皮適合做用以蒸的餃子，或者包子。冷水麵糰的麵皮，則是用來下水煮的。