我們的故事(一)。

喜好文字的人，對文字很敏感。虛情假意，寥寥數筆，甚麼都無法逃避。真情，往往輕而易舉，讓深深的感情淪陷在一頁篇章之中。

就像那些日子，你一篇篇的文字訴說著心情，告訴我你很想告訴我很多故事。那樣長長的真情，又怎麼會讓我不淪陷在深深的感情之中。

From：馬克
To：我

這兩天都看到你很忙，所以也不打擾你。其實我有發帖在論壇，只是很久沒進去過啦。我發的那些帖都是很久以前發的，現在應該還有一點吧！我的ID是<<2005>>你呢？如果有空，我希望你能去看看。那天我不是故意要干涉你的，可能我的思想有點保守，所以不希望你被傷害。其實你給我有著不同的感覺。你真的比我成熟很多，我就好像不懂很多的小弟弟，你就好像一個大姐姐，就是覺得你很有墨水。我想和你說話，我一定頂不過你，不過我還是很喜歡和你聊天的感覺。我願意以不懂很多事的方式和你聊天。放心，我不會自卑的。好了，我再EMAIL給你。

你第一次給我的信函，催促我去看你從05年在一個論壇寫的心情日記。我不曉得為甚麼，你說那比較可以了解你，你希望我可以去看看。

極度悲觀，彷彿患上憂鬱症，是你那些年的文字，給我由始至終的感覺。一直到你臨別最後的“永別”二字，都讓我熱淚盈眶。你一直都在獨自寫著只有你自己會看的日記，一個人默默地寫下你的所有故事。

現在，是我獨自在寫著，沒有你看的日記。

From：馬克
To：我

很久沒EMAIL給你啦。近來好嗎？常常都沒看到你在MSN上。最近忙嗎？我這裡每天早上都上不到MSN。中午晚上常斷線。最近我的頭常常痛，只要晚上10點過後還沒睡覺，頭就痛了。看電腦太久也會痛，真的不知道什麼原因。其實我很想和你說很多關於我的事的,可是我怕你煩。

不好意思哦。我每次都會在這個時候比較忙的。就是月初和月底，忙著查帳。還有我爸想退休，他打算在明年把公司是事全都交給我。其實我非常不想，我的夢想一次又一次的被打滅了。我本來有抱著希望的，我想應該是不可能了吧。我該怎麼辦好呢？很煩惱。又不知道可以跟誰說。又不好意思哦，一回復你就跟你說這些。

現在我的生活好像都是公司,我的喜憤哀樂都在公司裡發生，我不喜歡出去，可以說一年到頭都在公司(除非開會，才出去)，新年佳節都在公司。有時我常想找個可以人來分享我的心情，可是我總是學不會去相信人。

馬克，你說家財和外表讓你害怕身邊的所有人。公司的姊姊年紀比你長卻向你示好，靠近你的人都為這些而來，你寧願一個人，你害怕人群，很有壓力。你想要逃離，但是你是家中的獨子，雙親給予你很高的期望，讓你無從追尋你的夢想。

“可以告訴我你的夢想嗎？”我問。

“不了，我跟你不一樣，我永遠等不到夢想成真的那一天。所以，都不說了。”你說。

“.....”

From：馬克
To：你的日記

外面下著雨，天氣變的很冷，我坐在冷氣底下，把冷氣調到最冷，此時的溫度和我的心情很配合。做起工來都無力，拿著一份文件用最慢的腳步行到該去的地方。今天我離開分行，回到了公司，我明白的知道我的壓力比從前多上幾倍。本來今天我是很開心離開分行的，因為著是我所期待的事。我發現我麻煩了同事很多了，從一開始到現在我一直多在麻煩他，今天起我決定從此我不會在麻煩他了，今天不知我怎麼靜靜的，變的不想和任何一個人說話，很怕給人打擾。我喜歡一個人，我不想再去依賴任何一個人，我無法走入人群和團體活動，我還以為我已經學會了走入人群，今天我知道我只是在這生活的一場戲節吧了。今天的天氣今天心情又把我拉回原地了。

我很討厭下大雨，它讓我失去了很多東西，每當遇到它我就感到很無助，心情都很底，感覺很冷，很害怕，有時很希望有人能幫我。

可是我總是不能相信人，因為我從來不知道其他人在想什麼，心是壞的嗎？我已經對其他人失去信心了，在我眼裡他們是恐怖的，我也無法面對人。

心裡沉沉著，有時覺得頭痛的快要爆炸了，誰能救我啊？生活上的壓力、工作上的負擔、心靈上的不爽......。

放棄夢想，就如跋掉身上的肉似的。有時我在為了什麼而活呢？誰能給我答案？我自己都不清楚，到底我心裡有什麼呢？

大城市裡，有著讓人喘不過氣的四周，空間很大，可是我很渺小，躲在靜靜的房間，可能是我最大的安慰，對很多事都很不甘心，真的不甘心，我想我的心裡再也容入不下外來的干涉，我想對著電腦可能是個寄托吧，沒人理我，這再也好不過啦，有時我真的不知道怎樣面對對我期望很高的他們，總是想逃避，可是我會讓他們失望，因為那不是我的興趣，我沒辦法做到最好，他們是期待就是我的壓力，還有那些想奪權的人，總是防不勝防。

可是我又有什麼辦法呢？天啊！如果再將讓我過多幾年，我真的會崩潰的，本想在青春時好好闖一闖的，可是我的夢想很快就泡滅了，很多人都認為，我這樣真的很好，可是不是這樣的，我明白一句話“創業難，守業更難”，真的很難，如果讓我出去闖，我真的很想追求自己的夢想，我想我一定有很好的開始。

你的每一頁文字都擁有我一點一滴累積的憐憫......。有時候看你的日記，看你信函的無奈，眼淚總會不自覺地流下。

努力想要把你從黑暗這條路拉回來，努力地每次在msn要你看看人生漫漫長路總會看見希望，而你，當下跟我說了你那訴說和獲得聆聽以後的歡愉，隔日你給我的信函還有你的日記，又在一步步走向那黑暗的深淵。

就像一個心甘情願，走下一條沒有回頭路的人。我只能眼睜睜看著你那心甘情願的絕望，獨自心疼，極度心疼。

......待續。