功成身退。

恒恒21個月，哺乳的道路我已經邁入功成身退。

還記得她4個月的時候，上司因為不歡喜我泵奶而多翻阻擾，我沒有為了飯碗而放棄給孩子最好的，反之我放棄了飯碗。一心想著開間哺乳概念的母嬰用品店，可以帶著孩子在店裡工作，也可以鼓勵其他人餵母乳，這樣的日子有意義，也寫意。

好景不常，邁入8個月，恒恒突然完全拒絕哺乳。我難過了好多個月，才真正接受自己成為全泵奶媽媽的事實。在頻臨放棄的邊緣掙扎過，對著孩子流淚過，自責過......責怪自己不該給孩子用奶瓶。

那段時期我很down，陷入低潮期。我看很多哺乳書，一直想找到一個答案，告訴我孩子為甚麼突然不要我哺乳她了。同時，我也參與了哺乳輔導員的受訓課程，想要懂得更多更深入，想要解除自己心中的疑惑，想要放下那種被孩子拒絕的難過心情。

終於我在The Womanly Art of Breastfeeding這本書找到了答案。原來，一個孩子即便能夠同時接受親餵和奶瓶，他也常會在8-9個月期間出現一個'選擇期',，欲從奶瓶、奶嘴、乳頭擇其一。

就這樣，我接受了這個我自己造成的果，繼續我全泵奶的路途。

甚麼時候該停止是我幾乎每天都會問自己的問題。因為我好累。心裡有一把聲音說：“孩子都不要了，妳還這麼累為了甚麼？”

我試過自暴自棄，12個小時沒有排空；試過好累，倒下就睡著了，24小時沒有排空。當我清醒過來必須面對的時候，發現奶量很少，我又急了，又趕忙追奶。才追奶沒多久，我又再度陷入自暴自棄中。這個時候往往孩子會突然生病，我就會悔不當初，趕緊能夠泵多少就泵多少。

要逃避這個“很快就要停止”的狀況，卻又為孩子的病痛自責，卻又不舍得孩子在懷裡的那種記憶........要停止還是繼續？掙扎掙扎著，我卻全泵奶了12個月。

一直到恒恒20個月的時候，我才真正做了断奶的決定。這個時候碰巧泵奶器送保，我用手擠奶了一段時間，發覺那個量真的就只是維持在1oz左右。不知怎麼的，看見孩子20個月了，看見那個2字，我心裡松了一口氣。好像我固執這麼久，就只是等這個2字到來。

其實我知道，我是在等2年，不是20個月。但是，那種奇怪的心情，讓我知道，是時候了。

從泵奶器送保開始，我一直手擠奶到泵奶器拿回來，再也沒有用過它。我慢慢1天手擠奶一次，到2天一次，到3天一次，到5天一次。心裡已經沒有甚麼壓力了。

有一次擠完後，我不想存了，就問旁邊的恒恒：“寶貝，妳要喝嗎？”恒恒點頭把1oz的奶接過去(還是鹹味的母乳)，一股腦兒就喝下去，很賞臉地喝完了。喝完還把罐子湊近我的乳房，示意我再擠，她還要喝。

往後的每一次，擠了，都有恒恒幫我馬上給喝了。心裡一陣陣暖意，沒有想過断奶也可以這麼感動。鹹味的母乳很常是頻臨断奶的時候出現，味道的轉變是為了讓寶寶喝了覺得不喜歡，而不要哺乳了。但是恒恒還是沒有嫌棄，一滴不浪費地喝完了。

上個星期，我把冰箱儲存的母乳解凍了給恒恒。其實我有點擔心這麼久沒有喝冷凍奶，那個味道她不能接受。

果然，她喝得很慢，似乎喝得有點辛苦。但是，她繼續喝，還指了指奶瓶，再指一指我的乳房...意思是：奶瓶裡的奶，是媽媽的奶。頓時覺得很感動。她知道那是媽媽辛苦儲存給她的母乳，跟任何配方奶都不一樣。最後，她也很賞臉地，喝下停下，喝完了。

断奶的決心來得很突然，也很自然，一切就似冥冥中已注定。現在，我在逐漸給恒恒喝完冰箱的少量存貨，以及每隔幾天手擠出來的母乳。每一滴母乳都有100萬個珍貴的白血球，每一滴都不舍得浪費。

哺乳這精神寄託沒有了以後，我希望從鼓勵別人哺乳之中，再重新感覺生活的方向，生命的意義。

最滿意的一堂哺乳課。

11月5日這一天，在芙蓉辦的這一場哺乳課，歷時近5個小時，其中3個小時都在談哺乳，全面地談，非常深入。這是我過去一年講過這麼多次的課程，最滿意的一次。

以往我都是往返醫院的產前課程，分享哺乳的藝術。產前課程(Antenatal Class)有別於哺乳課程(Breastfeeding Class)，因為產前課程一般綜合許多課題，包括嬰孩按摩、孕期事項等等，甚至倘若有贊助商，例如臍帶血庫公司贊助，它便也能夠獲得一個時間分享其公司的產品， 因此，能夠分享哺乳(這從孕期一直到產後最重要的課題)的時間，極少。我的經驗，在產前課程分享哺乳的藝術，只有30分鐘，最多，40分鐘。分享時段結束，出席者的腦袋似乎一片空白，毫無概念。這是非常遺憾的一件事。

所以，終於，我鼓起勇氣，自己在11月辦了第一場。自己出來辦，少了醫院的配合，宣傳自然不足，充滿挑戰。我告訴自己，只要有一對父母參與，這堂課，都一定要講，一定要辦。

大半天的時間，我們都在談哺乳。餵人奶有這麼多東西要講嗎？不是拉起衣服餵就是了嗎？是！絕對是這樣，拉起衣服餵就是。但技巧、母乳如何生產、母乳的成分、營養、乳腺阻塞、乳頭凹陷，以及母乳餵養從古至今一堆的迷思等等等，真正要談起來，3天3夜，也沒完沒了。

而我重複複習我所有的母乳寶典，綜合我們哺乳支援組的媽媽們各自的疑慮和分享，還有許許多多家婆、媽媽、伴侶、姨媽姑姐的問題，精挑細選，終於，組織出歷時3個小時全面的哺乳內容。

儘管不能誇大的稱為救命的一堂課，但這堂課程的內容，足以改變一對父母對母乳餵養的看法，對母乳的迷思，甚至家中老人家對母乳餵養的一些誤解。所以，若家婆、媽媽甚至陪月婦，倘若她們願意與妳一同出席哺乳課程，是最好不過。

在成功地舉辦了第一場互動非常好的哺乳分享課(父母踴躍發問，及紀錄所有要點)，我決定不讓這股士氣停下來，而再接再厲，于12月3日(星期六)，芙蓉站辦一場；12月11日(星期日)，雪隆站辦一場。

這是絕對能夠讓你獲益不淺的哺乳課，有緣的妳若看到這個課程的細節，我誠邀妳出席。詳情詢問的，請致電聯繫我 016 - 626 1217。

不開心。

遇到阻礙的時候，難免不開心。昨天，整個人的心情很down。逛著谷歌找找女兒的繪本，無意間進入一位香港朋友的部落格，聽見Enya的Secret Garden。下載以後，一遍又一遍重複聽。心裡期待從這麼美好的音樂之中，心情可以美好起來。

下個月就是哺乳分享課了。暫時看見出席的父母真的不多。我有一點沮喪。原來要推廣單靠自己是不能夠的，感覺很累，有點被打敗的感覺。如果可以，我真的很希望馬上就可以組織哺乳支援組，馬上全面地進行推廣哺乳的事。怎樣都好過我一個人，默默耕耘，還要耕種的只是一片無人問津的土地。

我把新聞稿傳送到報社了。12點到5點的課程，怎樣都要準備吃的。所以一個人收費25令吉，還有上課的筆記，或者一些贈品。果然報社的回覆說這是工商新聞，加上有收費，我沒有登廣告，新聞則無法被處理。其實我想不到這樣的哺乳課要登甚麼類型的廣告？而且，也只是接受15對父母報名而已。

好吧。那麼換一個文稿吧。收費的課程是因為長時間要準備吃的和場地，那麼，文稿就寫我們沒有收費的那些分享會吧，沒有收費的因為時間較短，場地可以安排，儘管隨意一間咖啡廳就可以坐下來分享了。後來文稿的下落如何呢？我也不知道。

推廣哺乳真的好難。這個社會有多少人會把哺乳當一回事？有多少人會用公益和善意的角度來看待哺乳？有多少人會認為教育哺乳是多麼重要？

一直以來，我們這些哺乳的母親就只能透過我們自己默默耕耘。誰給予這些無助的新手媽媽幫助？誰告訴你阻塞了一定一定不能延誤就醫？誰讓你知道工作怎麼存奶？誰讓你知道母乳的知識？都是我們這些女人幫助女人。

一間私人醫院，發起活動讓一些收入進入作為該院的基金，但是這些基金有幫助到這些哺乳的媽媽嗎？沒有。婦女參與醫院的產前課程一樣是收費的。那麼這些基金幫助了病人甚麼呢？你去看病一樣要付費。妳動手術錢一樣是照付不誤，知道你有醫藥卡，還會跟你claim得更高一點。

但是這樣的活動，竟然上報紙，成為新聞。可能，它有廣告吧。這個社會就是這樣，重要的事情沒有人關注，不重要的趨之若鶩。

好吧，我申訴完了。路還是要走下去，就當我這一番話，煙消雲散吧。我只是希望，推廣哺乳的事情，接下來能夠順順利利。而我需要的，是一群有heart的團隊。只有對哺乳有心的人，才知道怎麼去幫助其他的母親。

不開心的事說完就算了。說一說開心的。

在《紅番茄》的哺乳專欄已經刊登第二篇了。我不知道接下來還有沒有機會繼續寫，但是我很感激麗婷和該報給我這個機會寫，給我一個機會把哺乳的內容傳達到我無法接觸到的一些層面。

這些文章裡面，如果你有讀過，你應該會發現，我竭盡所能想要揭開傳統說法的面紗，提供一些正確的資訊和正面的信息，只是希望，在全世界都對你哺乳的決定質疑甚至要你放棄的時候，你的手裡還能拿著我寫過的這些文字，成為你走下去的支持和力量。平面媒體，是上一代人較為依賴和相信的平台了，我只想到這樣，透過報紙的文字，或許，能夠讓一些上一代的人至少對你的決定沒有怨言。

我了解當妳要給孩子最好的，但是卻沒有人願意支持妳的那一種感受。我也是這麼走過來的。這條路，就像一場拉鋸戰，磨心磨力。妳只能透過孩子那沉睡懷裡滿足的模樣，那撫摸妳的乳房的小手，那舔舔嘴角的模樣安撫妳受傷疲憊的心靈，持續走下去。

而我幸運一點的是，我還有丈夫的全力支持。過幾天，孩子要20個月了。我差不多可以功成身退了。

有時候我想，如果想要再有下一個孩子，最大的原因，或許是因為我想要再哺乳一次。

我的母乳變鹹了。

前幾天，我泵出來的母乳突然變成咸味了。過去一直都是甜味的，嚇了我一跳。不願收，馬上給恒恒喝掉。還好，她很賞臉，把我3oz的咸味母乳解決掉了。

谷歌了很久，大略看到的資料是說，乳腺炎的前兆或乳腺炎後的症狀，就是母乳變鹹味了。我一直不能接受這個說法，因為我沒有任何阻塞和疼痛的問題。想來，這樣的事情也很難發生在我的身上，畢竟恒恒都19個月了。要塞要發炎，也不是在這個母乳少得可憐的時期發生。

所以心裡還是很不甘心地繼續谷歌，順道問問哺乳專區的媽媽們有沒有看過這方面的資料。

我常常覺得，餵母乳的路途上，真的不是一個人就能打這樣的持久戰的。餵母乳，是一場長遠的持久戰。在面子書設立了【馬來西亞哺乳與育兒專區】，不僅僅讓許多母親在心裡與精神上獲得鼓勵與支持，也同時支持住我繼續走這段持久戰。

19個月了，我常常問自己是否應該停下來了，供應已經追不上孩子的需求許久了。但是坐19遙望24，似乎近在呎尺，一直會覺得還有5個月就到孩子2歲了，怎不熬過去呢？心裡一直沒辦法拿一個主意。因此，也唯有在專區裡，才有媽媽能夠瞭解我這樣的心情，與我分享這種前進不是，後退也不是的矛盾。

在網絡瀏覽，給我找到最接近我的鹹奶狀況的資料 -- salty milk = weaning milk。意思就是，頻臨斷奶前的母乳是鹹味的。 Joey Lim媽媽還給了我更仔細的資料，感恩。黑魚媽媽說，太久沒有排空鹽份也會進入母乳內。

我想，我的情況大概就是這樣了。一直能夠泵奶的時間都不一定，忙起來真的沒辦法頻繁泵奶。或許日積月累就出現了斷奶的前兆。

心裡話，那段很忙的時候，我的潛意識支配了我的行動去忽略泵奶，我有告訴自己“或許該停止了”。但是當母乳變鹹味變少了，我又感到很焦慮。最後的結果是不捨得，我又開始追奶了。

終於這兩天奶量有多一點了，鹹味也沒有了，恢復微甜味。我知道我又走過一個瓶頸一個過渡期了。雖然恒恒拒絕親餵後，我已經沒辦法達到全母乳的目標，但是我心裡還是有一份期待，期待儘管斷斷續續，能夠餵到她2歲就好。

只是，我不知道自己甚麼時候又遇見瓶頸了。不知道自己甚麼時候才真正捨得。女兒恒恒最近很奇怪，看我泵奶會要求要舔幾口，還會坐上我盤坐的腿中央，身體靠著我，臉孔靠攏過來要我疼她。這樣一種相互依靠緊緊連繫的關係，實在讓人不捨。

這篇文貼上孩子14個月時，我泵出來的奶。其實這張圖，也一直給著我鼓勵，雖然現在的奶量已經大不如前了。

不知不覺。

不知不覺經營《媽咪寶貝屋》一年了。不知不覺我和老公就快走到7年了，而孩子都很接近2歲了。

最近很常想起年少的時候，自己如今的境況是從不曾想過的。我12歲的時候心裡一心要當一名設計師。到我16歲的時候，就一心要當一名記者。當時繪畫還是心裡的第一志願，但是想到自己的創意實在不多也就不強求。路不轉人自轉。至少在文字方面我尚可以天馬行空。

那一年在虛榮心作祟的情形下加入了學記隊。當然也要有老師的推薦才能滿足我這種虛榮心。存心寫，因為寫讓我心靈和生活都感到充實和滿足。

當年鄭金光是我的榜樣。最佳學記是我的目標。今天，這人卻成了我的良師益友，最佳學記縱使是曾經擦身而過的遺憾，如今看來已然無法挑起心中任何漣漪。

原來歲月不留人是這般的感受。

想起要讀新聞的那段坎坷路。幾乎是眾叛親離的時期。連畢業決定去報社上班的前一晚，還要在話筒裡跟葉婷婷老師哭訴。葉老師說：“勇敢地去吧，總有一天你的家人會諒解你。”

從16歲到大專畢業，堅持夢想的路途是自個走，途中總會有人潑冷水，也有人因為你別於他人的態度而開始疏遠你，認為你變了，變得不可理喻。

原來堅持走自己的路，需要不顧一切和不可理喻。

當一名記者是夢想也是目標，21歲就辦到了。在葉老師的鼓勵下我就不顧一切地投入新聞工作了。那段時期學到了為人處事，因為跟了一個好的上司。雖然他已是退休人士，但是如果不是幸運遇見他，我想我這麼爆的個性， 永遠都不知道什麼叫收斂。

因為他對我的包容和教導，讓我在那段期間學了很多，也領悟了很多，儘管面對了人性最黑暗的一面，我也安然度過了。

23歲那一年，發生了許多事，包括自己的健康狀況不理想，就想生活安定一點，決定離開這個領域。 就在猶豫不決的一個晚上，和老公晚餐的時候，竟然在芙蓉遇見毓林。那晚談了一些事，讓我心裡的決定比較堅定。毓林在我心中，一直都是恩師。因為《學海》而認識，大專時候也是因為你給機會，我們才得以完成藤井樹的訪談，雖然我知道其實做得不太好。

接著，轉換到出版社。雖然從奔波換到較為安定的環境實在不習慣，仍然記著毓林說在每個領域都會有所得著。所以，曾經很投入地做，一做也3年過去。

寫到這裡，心裡很是感恩。我一路走來，身邊都不乏引領我向前邁進的良師益友。 一直到26歲為了哺乳孩子突然辭職，也都很幸運地可以獲得朋友的信任湊到資本，和朋友合資創業。

想說堅持夢想這條路，是孤身上路。但是最近，我從哺乳輔導組學到一句話：niat yang baik akan mendapat pertolongan。意思是，善意的念頭/事情，能夠獲得幫助。

其實，看似孤單，一路上卻不斷地獲得援手，實際上，是一點都不孤單。這一切必須從一個善意的堅持開始。

哺乳事業，其實不是我的夢想，因為我的夢想在21歲那年就實現了。我開始純粹都是為了給孩子最好的，也只想邊工作邊照顧孩子，不讓孩子走上我與父母親子關係的遺憾。

做了這門生意以後，才發覺內心當年堅持夢想的那股熱血從沒有消失過。因為這股熱血， 讓我走了出乎意料以外的哺乳路程，也讓我走上創業這條路。原來不但只是孩子拒絕哺乳我會傷心落淚，別人的孩子沒有獲得母乳我也會無限感概。

這些堅持，都是一條不歸路。就像人生一樣，未來是未知的，只能一直走下去。一直以來，我但願不辜負自己，現在為人母，我但願不辜負孩子。希望孩子長大，讀懂以後，也能夠做個有夢想，懂堅持的孩子。而且，可以以母親為榮。

親愛的老公。

親愛的老公，

過去一年來，辛苦你了。婚後、有了孩子後，很久沒有像以前只有兩個人的時候這麼寫意了。重心都在工作、生意、孩子之間。

很想再找一天，只有我們兩個人，再過一過沒有工作和孩子的寫意假日。

永遠愛你。

16個月15天。

16個月15天的恒恒愛搞怪，但是我們最貼心的孩子。我深感這是哺乳帶給我們最珍貴的禮物。因為哺乳，讓我們與孩子的關係更親近。

難以置信，從當初懷孕設下的目標至少哺乳6個月，如今我卻已經給她喝人奶到16個月的今天了。我是在“垂奶掙扎”的邊緣的，因為恒恒8個月開始，已經拒絕我直接親餵了。就全擠奶至今。很少，卻又捨不得停止。

孩子2歲的跫音將近，我也丟空了這裡半年了。原來日子忙碌會讓靈感被埋沒，想想就算簡短的一句，還是要來寫寫近況，否則再拖個半年，恐怕甚麼也寫不出來了。

前幾個月，參與了哺乳輔導員的受訓。開設《媽咪寶貝屋》這個月15日就滿1年了。 這1年以來，看過太多從沒想過要哺乳的媽媽，也有要哺乳但是面對重重阻擾的媽媽，也有到最後決定放棄哺乳的媽媽.......我從滿心可惜和心疼，積極地傳達哺乳的好處，到最後也不知道自己還要說甚麼好........幾乎頻臨甚麼也不想多說了。

但是我開設《媽咪寶貝屋》原來的宗旨，就是要推廣母乳，為自己的孩子和別人的孩子做些事情...怎麼能夠就這樣放棄呢？就這樣在機緣巧合的情形下得知哺乳輔導的受訓課程，而參與了。

受訓以後，心裡也不會再那麼執著於別人的孩子沒法喝母乳，總算比較能夠調適自己的心情去面對這些狀況。接著，再透過設立《馬來西亞哺乳與育兒專區》邀請了有經驗、知識和欲獲取知識的父母們加入，共同討論和分享，在哺乳這條道路上相互扶持、幫助。

很慶幸能夠認識到這麼多熱心哺乳的母親，因為大家能夠相聚，幫助到其他母親的力量就更強大。

這一年來很忙碌，也做了與正在做許多事，一直一直朝哺乳這個方向走。希望可以真正做到，哺乳不只是惠及自己與孩子，也能夠惠及其她母親與孩子。當初我為了能夠繼續給孩子哺乳而放棄了自己穩定的工作與多年的夢想，接著投入創業的階段，我希望現在自己的方向由自己掌握了，能夠做一些更有意義的事情，不再過以前打工，為五斗米折腰，猶如行尸走肉毫無方向的那些日子。

Bolognese Fettucine

有快3年没有下厨煮给自己和老公吃了。怀孕后就没什么煮了，因为​很累。生产后，顾着喂奶，都不煮了。孩子大点了，又顾着生意，怎​么煮....。

以前下班回家，最喜欢煮意大利面，研究怎样用材料熬​煮面酱，怎么用香料。因为喜欢意大利食谱，还去种香草（结果​是全挂掉了，哈哈）。

昨天晚上才上课，提早一些回KL的家煮这一​道用Fettucine的意大利面。用Organic Bolognese酱，酱里有放洋葱、番茄、Bay Leave熬煮，加芝士香肠和oregano powder。没有Bay Leave就不好吃了。蔬菜是有机菜，生吃很爽口。很久没有好好​下厨了，感觉很享受。

我觉得，下厨是训练耐性的方式，也是体验生​活的方式。

一年了，一歲了。

生活繁忙，已好一段日子沒有來記錄恒恒和生活的事。昨天在店裡想寫，卻寫了又刪，刪了再寫。顯然地，靈感仍然“仙遊”，我終究還是舉白旗投降。孰料，清晨四時許起身，在等待擠奶器完成充電的當兒，靈感好像回來了。

一年了。不知不覺的，母乳餵養這條路，酸甜苦辣就這樣走到恒恒也一歲了。

想當初，目標就僅僅是哺乳孩子6個月就好了，因為這6個月的母乳對孩子很重要。但是哺乳這回事，碰上了就像是染了癮一樣，6個月成1年，1年又想1年6個月，1年6個月不如就兩年吧。

可是我卻沒有如此幸運，可以走到1年6個月的時期，期待兩年的到來。雖然我真的很想。

恒恒7個月長牙第一次嘗試咬了我的乳頭，那時候我不設防地喊了出來。她嚇著了，有好幾天沒讓我哺乳。這幾天我們都過得挺痛苦。恒恒夜晚都睡不太好，總會哭鬧。我猜想是心裡有陰影吧。終於我這個媽媽，多翻地與她溝通、道歉，她是笑著重新接受哺乳了。

卻僅僅一個月的時間。恒恒在8個多月的時候，又再次地拒絕我哺乳。這回沒有被咬，孩子心裡應該沒有問題。觀察了好久，這段期間也只能把奶水擠出來瓶餵。一直維持這樣的情形，到恒恒現在快1歲1個月了。

恒恒長牙後，常常會失眠、鬧情緒，這時期好奇心極強，已經不能安份地接受哺乳。這是我自己觀察到的跡象，可能是她不要哺乳的原因。加上我的奶水已經減少了，更是難以滿足她的需求。

過去兩個月，我除了使用哺乳顧問開的增奶丸增加奶水，還有嘗試給恒恒哺乳。恒恒每次都會靠近舔了一下就走開，然後再給她嘗試就搖頭了。我幾乎可以確定，孩子是有意識地要停止我們母女倆這哺乳的親密關係。

母乳餵養走到此刻，我也該“安息”吧？我最近試圖這樣說服自己是時候停止了。奈何“沒有奶不夠的媽媽，只有不願意餵奶的媽媽”這句話，總像是吊水一樣把我的命給吊著，這哺乳的使命，欲罷不能。

真的很懷念那段親餵哺乳的時刻。是那份溫馨的親密關係，讓我捨棄了以往的工作，做了創業和持續哺乳這麼大的決定。偶爾回想，還會問自己是衝動，還是理智？每每想到當時的經歷 -- 在廁所擠奶，老闆娘來電催促還要多久，腦海浮現孩子和工作在一個秤上，我選擇了孩子，回到辦工座位打了辭職信就遞上去。前路是茫然未知的，至少當下知道該珍惜的是甚麼。那麼，該是理智和值得的。

或許應該感恩當初沒有獲得老闆娘的體恤，否則我今天還能來寫下這篇文章紀念恒恒有喝到母乳1年嗎？說不定給到6個月已是極限。真奇怪，當心態有“一定要”“必須要”的時候，甚麼事情都比較能夠如願以償。

今天，23-3-2011，恒恒一歲一個月。她現在古靈精怪得多了。甫出世叫做天真無邪，現在是天真有邪。非得把大人整得精疲力竭，才願報以燦爛的微笑。爬得很快，現在幾乎都是用走的了。她很勇敢，路面有障礙，就敢敢跨過去。很乖，我教她睡醒不可以自己滾下床，會“痛痛”，她還真的每次睡醒不見我，就坐在床上喊我。當然我知道，教她怎麼下床才是要緊的，所以她也學會了爬著的姿勢，屁股向床沿的方向，腳先下地。

還有，從她身上，我看見七田真說的0-3歲的孩子是天才。她從8個多月，就是爸爸媽媽的好幫手了，叫她把身邊的東西拿給爸爸媽媽，她會拿過來。現在，還更進步了。我說：“恒恒妳是要喝奶嗎？要的話妳把奶瓶拿過來給媽媽。”然後，恒恒把奶瓶拿高高給我，說：“嗯！”當我拿著奶過來的時候，她馬上大喊：“啊！啊！”很興奮地對我微笑。

有時候要猜懂小家伙的肢體語言還真的不容易。尚好的是，從她未出世我們就了解陪伴她成長、與她溝通建立我們的親子關係是很重要的一環。所以，這一路上，我們終於建立了親子之間的默契。希望一直朝這個方向走，孕育、教育出一個幸福快樂的孩子。

吾家有女初长成。

这是10个月的恒恒。妈妈拍的照片，帮恒恒和她爸爸拍。


吾家有女初长成，说这话，似乎早了一点。但，女儿在12月23日这天，已经10个月了。像一夜长大，老成了许多。她让我感觉吾家有女初长成。

当初出世，头颅只有我手掌一般大小的3.3公斤小宝贝，现在已经成为一个胸前挂了个“勇”字，近10公斤的壮女娃了。

她开始喜欢翻乱东西，想要看看一床糟的样子。她喜欢把手里的东西丢掉，听听东西掉落的声音。开始扶着床沿、床头就要站起来走。偶尔还会突然松开双手，站个几秒钟跌坐下来。开始认识自己，认识周遭的人。对人事物好奇，需要接触。对世界都好奇，想要探索。会叽叽喳喳像和人交谈。你大声一点，她就大声一点。学尽大人的模样。需要陪伴、玩伴。

她有喜怒哀乐了。她知道她喜欢什么，不喜欢什么。妈妈也知道，她最喜欢她蓝色的被单，不喜欢粉红色的。她有脾气了。心情不好她很别扭表达她的不悦，她偶尔还会很大力爪人。她会拨开大人的手不要人碰她。她还会打人。

这个时候她需要的是榜样、引导、教导。也需要学会爱护、信任、尊重。要她学会，大人首先要学会。孩子的世界很单纯，她不知道什么叫尊卑，她眼里大家都是平等，跟她一样的。她的情绪也是透过直接的表达。她可能也不清楚爸爸是谁，妈妈是谁，她只知道她朝夕相对的人，照顾她的人，拥抱她的人，疼惜她的人。可能在现在这个时候，她的心里只知道，我这个妈妈也是个每晚都会躺在她身边的人而已。

我们要教她尊重，我们首先要懂得尊重她。我们要教她爱护，我们首先要爱护她，我们要教她信任，我们首先要信任她。这是我的坚持。孩子要讲道理，不是打、骂、恐吓。从她出世至今，我跟她说了无数遍对不起、谢谢妳、我爱妳。我希望做到身教。她打我，我会捉着她的手，摸摸我自己的脸。告诉她，妈妈sayang恒恒，恒恒要sayang妈妈，不可以打妈妈，妈妈会痛痛的。她再打，我就亲她的手，咕叽她，跟她玩，说再打妈妈就咕叽咕叽妳。可能她不懂什么是痛，可能她不知道打人是不对的，是疼痛的，是伤害的。

我亲爱的恒恒，你出世至今，我要给你伴随你一生的礼物，所以我选择哺乳，给妳健康。妳出世至今，我要给你一辈子的信心、坚强，所以我信任妳，尊重妳。你出世至今，我希望妳错也要懂得认错，所以我会向妳认错。我希望妳懂爱，所以我选择好好爱妳，不打妳，不骂妳，不恐吓妳。

我深信，有爱的孩子不会坏。我希望，妳是拥有爱和懂得爱的孩子。